每个人都希望维持一段长期稳定的亲密关系,全心全意地投入后可以得到好的结果。
然而事实有时候却恰如人意,爱情在传递温暖的同时也传递着伤害,诸如出轨。
在这个物欲横流的时代,男人若难以抵抗住自己内心的欲望以及外在的诱惑,女人在任何阶段就都有可能遇到情敌的威胁。
那么,想要打牢婚姻的篱笆,聪明女人应该怎样预防对方出轨呢?
01
作为女孩子,我相信大家或多或少都听过这样的教育:“女孩子要勤快,以后才不至于嫁不出去,才不会被别人嫌弃。”
在未经同意的情况下,这种“女人要贤惠”的观念就开始根深蒂固,成为了衡量女人婚姻幸不幸福的标准。
然而真正的现实人生却并非如此,那些勤勤恳恳、任劳任怨为家庭付出的贤惠女人,她们的男人照样不懂得感激、在外面到处拈花惹草。
因为,婚姻从来都不以女人的贤惠取胜。
有读者跟我说过,由于念及丈夫刚创业开公司,事业处在上升期,贴心的她在生下孩子后就选择了辞职,照顾全家人的生活起居。
两代人住在一起矛盾本来就居多,婆家每个人脾气还都很暴躁,经常就一点小事蛮不讲理争吵。
但为了让丈夫省心,她尽量委屈自己来调解。
她自以为独自将家庭的大小事务安排的妥当,丈夫就会对她心存感激、心生敬意。
却没料到对方在赚到钱之后从内心开始嫌弃她,拿收入不停的贬低她的价值。
在外人议论她不好的事情的时候,丈夫甚至觉得丢脸,总挑旁人在的情况下跟她争吵。
每次吵架怎么难听、怎么骂,句句戳中她的底线。
即便如此,她还是默默地付出着,直到小三找到家里来让她退位,她才彻底地对这段婚姻绝望。
“为什么面对事事做到完美的妻子,男人还是会出轨?”,这应该是很多女性都不解的问题。
在现实的生活中,其实有不少女人认为越持家能干,便是越尽到妻子的本分。
她们希望通过这些举动来能体现自己在婚姻中的价值,却忽略了男人也需要在家庭中得到体现自己价值的机会。
都说男人出不出轨,取决有没有机会。
如果女人去承担一个家庭大部分的责任,把所有的事情都大包大揽,那么男人就会心想:
“既然你都把活干完了,那我无所事事,还待着家里干什么?”
这无疑是在给男人腾出更多的时间和精力去外面玩,给其他女人创造机会。
当一个男人在自己的家里找不到存在感,那么他势必会在别的地方寻找。
因此,每个女性都要拒绝当绝对贤惠的女人,不要独自一人“养家”。
只有让男人参与到家庭中来,体会到做家务的辛苦,体会到被家庭事务困扰的苦恼,体会到照顾孩子的不易,对方才会珍惜来之不易的婚姻和家庭。
除此之外,还希望所有在婚姻里过度贤惠的女人都明白,这种相处模式其实是不平衡的。
如果一方长期为家庭生活琐事付出却得不到回应,势必会随着时间心生不满、产生怨念的,那么到时候必然会影响夫妻之间的感情。
好的婚姻从来都不应该是一个人的孤军奋战,而应该是两个人共同经营。
02
不知道大家有没有留意过这样一个现象:
正妻抓小三的时候,在纠缠的过程中男人通常会用一只手推着自己的老婆,另一只手护着小三。
为什么明明正妻才是受害者,男人在临死关头却依然会选择护着小三呢?
因为在妻子大打出手的时候,男人只会觉得眼中的妻子就是凶恶的战斗机,反观一脸楚楚可怜、惊慌失措的小三,就让男人忍不住想保护。
这种保护欲的背后,彰显着男人的被需要感。
我曾收到一位来自男性读者的来信,他跟我诉说过他的心声:
他跟他老婆是自由认识的,对方一直很独立强势,让他在家没有话语权,孩子对他也没有敬畏感。
对方对他一直是冷淡的状态,就连性生活都从结婚时的勉强,到现在直接果断拒绝他碰。
在这场不被需要的婚姻里,让他感觉好累甚至想离开。
但每次提离婚的时候对方却要死要活的,割脉,跳水,这些行为还是当着孩子的面,有次甚至报警。
在这个鼓励女性独立的时代下,女人似乎早就不再依附男人去生活,越来越多的女人把独立当成自己的人生追求。
独立固然是好的,这意味着未来的人生可以掌控在自己手中,不用听从其他人的安排。
但独立并不等于不需要依恋需求。
一段感情如果独立到不需要对方,那么最终对方就有可能觉得自己在这段感情是个累赘。
就像上面这段感情一样,女主就很独立,她扛起了家庭的大小事,强势地掌握了婚姻里的话语权,但同时也让男方产生了离婚的念头。
在爱情中,大多数男人都特别喜欢女人依赖自己。
因为对于男人来说,这种依赖恰恰证明自己的能力,能够给到女生安全感,男人特别喜欢这种感觉。
并且,婚姻本就是因爱走到一起的一种合作关系,如果谁都不互相依赖对方,如何谈融合呢?
很多时候,人们没有办法获得满意的亲密关系,就是因为没有学会如何去依赖。
只有恰当去依赖的人,才能在亲密关系中收获更多的幸福。
最好的婚姻模式,应该是彼此独立却又相互依赖的。
03
为什么一段感情里会出现频繁出轨的现象?因为出轨需要承担的风险太低。
如果出轨的成本较低,甚至没有成本,那么出轨就成为一种顺理成章。
试想,如果在外面贪图一时的新鲜感后,回到家里却依然不用受到惩罚,这样的美梦谁不想做?
就像有位女生一样,她发现丈夫出轨,跟丈夫质疑,对方却告诉她这些关系都没有感情、没有未来的,让她无需介意。
但其实早在怀第一胎的时候,就发现对方每隔一段时间会和不同女性发生性关系。
她的心理虽然遭受了剧烈的打击和伤害,但还是念及这7年的婚姻选择了原谅,然而对方却毫无畏惧。
频繁的出轨让她安全感缺失,在这段婚姻里时常处于患得患失的状态,总会不自觉的联想对方出去干什么。
面对出轨这件事,女人通常会有两个选项:
要么离开,结束这段关系;
要么在一起继续维持这段关系。
通俗的讲,要么离婚,要么维持。
对于这两条路,最难走的其实是继续跟对方在一起。
难点在于,怎么去接受过去发生的这些事?
如果天天背着过去的账在身上,是没有办法构成一个平等的关系的,对方永远是抬不起头来的那个人,这段关系也没有办法走下去。
虽然上面故事中的女主选择了原谅,但她每天都处在患得患失的状态,每天都在忧心对方会不会再次出轨。
对于在一段背叛的婚姻里坚守的决定,我相信都有自己为难的地方,诸如我前不久提到的孩子、念旧、不甘心等因素。
但既然选择了原谅,为了防止对方的再次出轨行为,我们就要学会提高对方的出轨成本。
当对方出轨付出的成本高于出轨能够获得的利益,那么对方在下次有机会出轨的时候,才会担心这个成本太高而控制住自己,担心输不起而不敢贸然行动。
那么,该怎样提高出轨的成本呢?
第一、让对方在金钱上付出。
如果对方真的有心想回归家庭,那么我们可以借助这次机会将对方的财政大权掌握在自己手中。
但是,要明确告诉对方一个时间限制,不然会让对方觉得遥遥无期。
此时间段里,如果再次出现越轨的行为,可以按照事先的约定将财政权没收。
第二、增加原谅的时间成本。
轻而易举的宽容对方的出轨行为,并不能有效地让出轨的人回心转意,反而会让对方有恃无恐。
在对方哄自己的时候,可以给自己一个适当的平缓期,让对方多担待,但切记不要冷面对待。
第三、塑造自己。
面对出轨的对象,不要在家里坐以待毙地等对方做出改变。
我们可以尝试提升自我和扩大自己的交际圈,只有当自己变得优秀的时候,对方才会产生危机感。
对于婚外的感情,其实最好的预防时机就是在它开始之前,把外遇的欲望扼杀在萌芽中。
婚姻是一场持久战,预防的招数尽管再多再妙,还是需要两个人用心浇筑才会牢固的。
经营婚姻虽说不是一件容易的事情,但请相信:有多努力,就会有多幸运。
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