相亲中必须问双方的问题（问过这36个问题）

马上又是“双十一”，虽然买买买很开心，但单身狗们内心可能还有一丝怅然若失，11.11不仅是购物节，还是光棍节啊！

单身的原因虽然多，但绕不开的一个脱单障碍是——即便遇到了有点心动的人，也不知道怎么去接触去了解，只是在一次次犹豫后渐渐退缩，最后不了了之。

所以，总有人问我，有没有什么能让两个人快速了解和拉近关系的捷径啊？

说起来，还真的有捷径。

心理学家阿瑟·亚伦（Arthur Aron）发现，两个人只需通过互相询问36 个问题，之后对视4分钟，就可以快速拉近距离，增进对彼此的好感，甚至爱上对方，而这个过程最多只需要90分钟。

听起来很玄妙，但实验证明真的有初次见面的陌生人因为这36道题坠入了爱河，最后结婚了。

先来看一看，到底是什么样的题目具有如此的魔力。



1. 如果可以在世界上所有人中任意选择，你想邀请谁共进晚餐？

2. 你想成名吗？想以什么方式成名？

3. 打电话之前你会先排练一下要说什么吗，为什么？

4. 对你来说，“完美”的一天是什么样的？

5. 你上次自己唱起歌来是在什么时候，给别人唱呢？

6. 如果你能活到 90 岁，同时可以一直保持 30 岁时的心智或身体，你会选择保持哪一种呢，心智还是身体？

7. 你是否曾经秘密地预感到自己会以怎样的方式死去？

8. 说出三件你和对方看上去相同的特征。

9. 人生中的什么东西最令你感激？

10. 如果你能改变被抚养成人过程中的一件事，会是哪一件。

11. 花 4 分钟时间，尽可能详细告诉对方你的人生经历。

12. 如果你明天一觉醒来就能拥有某种才能或能力，你希望那会是什么能力呢？

13. 如果有一个水晶球可以告诉你关于自己、人生，未来乃至任何事情的真相，你会想知道吗？

14. 有没有什么事是你一直梦想去做而没有去做的，为什么没有做？

15. 你人生中最大的成就是什么？

16. 在一段友谊之中你最珍视的是什么？

17. 你最宝贵的记忆是什么？

18. 你最糟糕的记忆是什么？

19. 假如你知道自己在一年内就会突然死去，你会改变现在的生活方式吗？为什么？

20. 友谊对于你来说意味着什么？

21. 爱与喜欢在你生活中扮演着什么样的角色？

22. 轮流说出心目中对方的一个好品质，每人说五条。

23. 你的家人之间关系是否亲密而温暖，你觉得自己的童年比其他人更快乐吗？

24. 你和母亲之间的关系是怎样的？

25. 每人用“我们”造三个句子，并含有实际情况，比如“我们俩在屋子里，感觉……”

26. 补完这个句子：“我希望和某人在一起，分享……”

27. 如果你想和对方成为亲近的朋友，请告诉对方有什么重要的事情是他或她需要知道的。

28. 告诉对方你喜欢他或她身上的什么东西，要非常诚实，说些你不会对萍水之交说的东西。

29. 和对方分享生命中那些尴尬的时刻。

30. 你上次在别人面前哭是什么时候？自己哭呢？

31. 告诉对方，你已经喜欢上了他或她身上的什么品质。

32. 你觉得什么东西是严肃到不能开玩笑的，假如有的话。

33. 如果你今晚就将死去，而且没有机会同任何人联络，你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾，你为什么到现在都没有对他们说这些话呢？

34. 假设你拥有的全部东西都在你的房子里，现在房子着了火，救出家人和宠物之后，你还有机会安全地冲进去最后一次，取出最后一件东西，你会拿什么，为什么？

35. 你的家人中，谁去世了会令你最难过，为什么？

36. 说出一件你的个人问题，问对方如果遇到此事要如何解决。另外，也要让对方如实告诉你，在他或她眼中，你对于这个问题的感受是怎样的。

看完这些题目，你可能会纳闷，它们看似平淡无奇，到底为什么能让两个人爱上彼此呢？

因为它完美的把握了拉近双方距离的四个重要元素。

这36道题，每一道都围绕着价值观、生活经历、未来期待等主题展开。可以说，这是跳过“前戏”部分直接进行深入彻底的互相认识阶段。

如果是在普通的相处中要完成同等程度的了解，要花一个月甚至更久，有的可能还没进行到这里，关系就止步不前了。

相对于松散的交流，在完成这套题的90分钟里，你们会有高频度的双向沟通，你们会给予彼此更高的关注度、对共同活动的投入程度，这些都有利于关系的进展。

再者，这36道题都需要答题人进行自我暴露，从自己的喜好到态度，甚至会谈及伤痛的经历，这些问题会不断地让人敞开心扉，是个放下内心防御的过程。

社会心理学家早就发现，你对一个人倾诉的越多，就容易信赖他、喜欢他。

这36道题在设计上已经在一步步勾引你们放下内心防卫、去信任彼此、了解彼此，绝对能为一段美妙关系做一个良好的开始。

人与人之间最容易建立良好关系的方式并非观念上的认同，而是能够真正的共情。

简单来说，如果你想让一个人跟你拉近关系，那么尝试表达情绪获得共鸣，这比说服对方或者认同他的观点更有效。

比如，第29题让你分享生命中尴尬的时刻，第33题假设你今晚就将死去，而且没有机会同任何人联络，你会因为之前没有对别人说什么话而感到遗憾……，

第35题你的家人中，谁去世了会令你最难过……，就是分别把尴尬、遗憾、难过这样的情绪作为突破口，让双方能共同分享一段跟情绪有关的体验，并通过这种同感，拉近距离。

我们固然喜欢强大、有能力的人，但是如果在交流和相处中对方一直以这样的面目示人，你们很难突破亲密的那条线去真正喜欢对方。

因为对方展现的越完美越优秀，反而会产生不敢靠近的疏离感。

比如，第18题让你讲述最糟糕的回忆，第30题让你回忆上一次哭泣的场景，其实都是在让回答问题的人去暴露自己脆弱的一面。

无论男女，适当的展示脆弱，都更能激发对方的保护欲和亲近感，这不仅是自我暴露，其实也是给对方一种暗示“我需要你”，我们之间可以因为这份“需要”而建立联结。

没有人不喜欢被夸奖，并且，我们都会更喜欢那些喜欢自己的人。所以，互相赞美绝对可以增进彼此的亲密度。

第22题、第31题，就是让双方互相夸奖，5个好品质也好，你喜欢的对方的特点也罢，都是在“强制”把你们放在一个更容易建立好感的磁场之中。

即便你并没有发现对方有什么优秀品质，也要努力讲出几个，并且你会发现，当你讲出对方的优点，你反而真的会认同那的确是他的优点，他的确有闪光点值得你欣赏。

除了问题部分，对视的设计也很巧妙，想象一对男女在长达4分钟的时间里持续的进行眼神交流，这绝对是在给双方制造心跳加速的机会。

经过这90分钟，除非两个人之间有巨大的分歧，那么你们想不变得亲近、信任都难，有了这样的开始，相爱也不再是一件困难的事了。

当然，这个相爱实验的意义并不在于你一定要完全严格去执行，它是在告诉你，如果想让你们之间有故事发生，那么至少你可以尝试增进彼此了解、多共情、适度展示脆弱、不吝啬对他的夸奖，同时尽可能的眼神交流。

这些方式都是在催化你们的关系不断升温。

你会发现，爱情的发生的确可以去推动，去促成，去主动采取行动。

正像尝试将这套方法用于日常相亲中的曼迪·莱·卡特隆教授所说，爱情不会自己发生在我们身上，我们会坠入爱情是因为我们这样作出了选择。#脱单真的很难吗#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。