藕断丝连的原因（为什么总有情侣分手后还藕断丝连）

阴魂不散的前任们

书单君的一位朋友小A，分手都两年了，依然没有任何准备恋爱的迹象。

前段时间有人耐不住好奇问了一下，她却回答："我一直等着前男友和我复合呢。"

小A并不是异想天开，而是双方的相处模式确实存在一些问题。

分手最初，他们就经常像情侣一样相处。

后来虽然前任谈了恋爱，但因为上班的地方离得很近，所以两人会时不时一起吃顿饭，小A搬家、经济上出现问题等，他也都会帮衬。

这个跟前女友纠缠不清的男生，并不是所谓滥情的"渣男"。对于目前的状况，他既困扰又无奈：

“两个人在一起这么多年，根本没办法彻底断绝联系，她有事我也不能拒绝吧，现在就是亲人一样相处。”

其实，这样名义上分了手，实际上却还没断绝往来的情侣，并不在少数。

都说合格的前任就应该像死了一样，然而我们更常见到的，可能还是"诈尸"现象。

100%的分手，有时简直就像一件根本无法完成的奇迹。

或长或短的相处，都让对方成了自己生活中重要的一部分，要与对方彻底分离，就像要割舍掉某一部分的自己。

不如沉浸在藕断丝连的状态里，多少有些安全感。

在日剧《无法成为野兽的我们》中，男二因为担心前女友没有谋生能力，不好意思把她从自己的房子里赶出去，放任她住在家中整整4年，两人就像普通的室友相处着，也很少互动。

这四年里，他遇到了新的女友深海晶。

女友和他一样性格温和，体谅男友的不易，默默接受了这个事实，平常约会也都选在自己家里。

但实际上，心里充满了芥蒂和委屈。

好几次提出要解决这个问题，最后见男友为难的样子，还是忍不住放弃了。

明明是两个人的恋爱，却像一顿三个人的晚餐，也是道无解题。

没有分不了的手只有不能面对的失去

分手难吗？

当然。

不夸张地说，在某个阶段，分手就像戒毒一样痛苦。

人类学家海伦·费舍尔研究发现，在分手初期，每个被甩者的反应正如戒毒者的戒断症状。

为了避免这种痛苦，很多人就依靠和前任的偶尔联系，减少痛苦。

但这种生理上的痛苦终究会过去。

在这之后，还是有人因为各种各样的借口保持着联系，或许是共同抚养的宠物，或许是永远也拿不清的属于自己的东西，或许是觉得，彼此还需要对方在某些方面的帮助。

有人说，这是不是两个人还相爱，只是谁也不愿意先提出复合呢？

书单君不否认这种情况，但对大多数人来说，与其说是割舍不下曾经的恋人，倒不如说是害怕未来剩下的路，要自己一个人走了。

在心理学疗愈书籍《分手后，成为更好的自己》中，作者布鲁斯·费希尔提到，对恋人们来说，"最大的恐惧之一，就是害怕未知的将来。"

书单君完全理解这种感受。

很多人分手之前，曾与前任同居，谈婚论嫁，规划将来。可以说，在某种程度上，彼此已经成了各自未来生活的一部分。

原本说好要同行的路，突然只剩下自己一个人，那种无助甚至可以会激起人自杀的欲望。

大脑在"两害相权取其轻"后，做出了决定，与其面对这种恐惧，不如让恋情苟延残喘着，这样起码会不那么痛苦。

之前大火的电影《失恋33天》中，黄小仙是个非常逞强的姑娘，在察觉到彻底失去男友以后，疯狂地追他。

哪怕实际上男友才是那个出轨的人，她却觉得错的人是自己。为了挽回对方，她愿意做出一切。

因为她坚信："前路太险恶，世上这么多人，只有你，是给我最多安全感的伴侣。"

除了对未知的恐惧，分手后的恋人们更难面对的是"我可能是个坏人"这个事实。

《分手后，成为更好的自己》中提到："伤害了以前的爱人，大多数甩人者都会感到内疚。"

书单君曾经加入过一个工作社群，有段时间，群里一个女孩失恋了。

两人在一起3年，因为对人生规划不一致，男友选择了分手。

女孩在分手后感到生理不适，情绪崩溃，两人并没有断绝联系，男生知道这些情况后，还是会跑来照顾她，给她做饭，帮忙做家务，安抚她的情绪等等。

女孩反而又多了重疑问，在社群中反复问："他这么做，是不是因为还爱我？"

当然不排除有这个因素，毕竟是曾经相处了3年的伴侣，但更有可能，是男孩无法面对自己辜负了对方这个事实。

觉得自己没能兑现承诺，没能陪女孩走更远的路。

他所给出的照顾，与其说是出于爱意，不如说是出于愧疚和补偿心理。

这并不是真正的温柔，而是一种彻头彻尾的自私。

女孩会因为他的举动，反复有新的期待，原本短期就能结束的失恋，现在变得没完没了。

真正的爱，一定舍不得让彼此丧失新的可能性，继续困在原地。

挥别错的

才能和对的相逢

公众号Know yourself的创始人钱庄在心理学随笔《小瞬间》中说：

“我们生命中大部分重要的事情，都是无法在当下理解它对于自己的全部意义，无论是一个人还是一份工作，我们可能需要经过很多很多年，才会在回头时理解，它对于自己究竟产生了哪些影响。”

的确如此。

我们完全可以把目前所在经历的事情，放在一个更长的维度来看。

短期来看，分手后，我们会经历痛苦、迷茫、恐惧......种种让人难受的体验，但长期来看，挥别一段错误的感情，从中有所收获，未来不论是打算独自前行，还是想要开展一段新的恋情，其实都可以是好事。

而对那些和恋人暂时无法完全分手的人来说，书单君也有一些小小建议。

一、断联

对此，作者布鲁斯·费希尔给出的建议是："不要在结束的关系上，继续投入感情。"

在经济学中，有个概念叫做"沉没成本"，是指已经付出且无法回收的成本。

人在做决策时，除了考虑自己未来可能会得到的东西外，也会考虑"沉没成本"，投入越多，就越是难以割舍。

分手后，和前任的每一次联络与互动，其实都可以算是你在加大投入。

断绝在社交网络的一切联系，必要的时候，甚至可以做到物理上的隔绝，暂时避免和共同朋友的联系也是可行的。

二、建立新的边界

分手并不是一个口号，而是指，我们要重新建立彼此关系的边界。

有一些人，虽然嘴上说着分手后做朋友，但其实还是下意识按照情侣的边界在相处，见面仍然有亲密接触，或者仍然允许对方提一些明显是针对恋人的要求。

比如书单君开篇提到的那个朋友小a，前任就还是会陪她搬家、看病等等。

布鲁斯·费希尔认为，"在成人关系中，过分负责或不够负责都是行不通的。"

甚至有时候，过分负责本身，就是不够负责。

比如日剧《无法成为野兽的我们》中的男二，就因为收留了前女友4年，导致她一直止步不前，最终很大程度上落后于社会，连工作都很难找到。

这种行为本身也是对新恋情的不尊重，导致已经谈婚论嫁的新女友离开了他。

好在，他最后尝试着重新建立边界，还是不忍心把前女友赶出去，他就默默搬离了属于自己的房子，开始了新生活。

很难，但这是很有勇气的尝试。

三、学会独处

很多人会因为急于疗愈上一段感情的创伤，选择快速进入下一段感情。

但其实，这可能反而更危险。

你极有可能重蹈覆辙，或者因为太过着急，选择了一个更加糟糕的伴侣。

"如果在情感上还没有完全走出上一段恋情，就不要涉足另一段长期的稳定恋情。一段时间的孤独能够让你反思自省，以及实现自我成长和发展。"

感情并不是一个人成为另一个的救命稻草，而是我们都很充实，想把自己的快乐分享给对方。

学会独处，既能给自己足够的时间思考，上一段感情到底哪里出了问题，同时也能让你学会如何独自一人的时候，也能充分享受生活。

而对自己的另一半和前任纠缠不清的人来说，首先要做的，就是确认底线。

比如另一半和前任怎样的相处是可以接受的，告诉对方，如果超过这个标准，现在的感情也没有继续下去的必要了。转身离开，及时止损也不失为一种好办法。

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孤独很可怕，曾经与另一半展望的未来就此不在也很可怕，但将一段感情变成狗尾续貂，给自己的人生按下暂停键，才是最为恐怖的。

幸福心理学家周梵曾说过："我们就是通过丧失、离别与放弃来成长的。幻想、依赖、和不可能实现的期望，这些是我们所有人为了成长所必须付出的代价。"

停在原地固然不至于特别心伤，感受到了某种联结和安全感，但最后却会迎来更大的反噬。

不如与前任体面分开，这是我们对彼此最后的尊重，也是对未来，最好的期盼。

即使以后想要重逢，也应该以全新的面目相见。

文章转载自微信公众号：书单