撰文 | 戴梦令主创团
编辑 | 丹青
图源 | 网络
婚姻里最可怕的是什么?
婚姻里,最可怕的是我们不再拥有对彼此说“不”的权利。
有没有底气说“不”?有没有格局容许对方说“不”?
夫妻像两条紧紧缠绕的枝芽,不断被生活的洪流裹挟着前进。
那些人生里出现的洪水猛兽啊,不断地摩擦这两条枝芽,让我们死死地勒住彼此,没有空间,直到窒息……
我们无法从内心尊重和聆听对方的意见,我们只能强制要求伴侣按照我们思路,观念去生活,一旦做ta做不到,我们就展现出强烈的情绪企图达成我们自己的目的。
我们各自失去了对这段婚姻的关系中的“自我”。我们没有办法在婚姻里享有“自我的自由”,哪怕只是片刻的。
看看这些发生在婚姻里的日常:
丈夫说:“老婆,我最近工作不顺利,经常加班就算了,领导还瞎指挥,整个办公室死气沉沉的。我一刻也呆不住了,我辞职好吗?”妻子答:“不可以。你辞职了,我们全家人喝西北风吗?有个工作就不错了,老老实实待着吧。”妻子说:“老公,我带娃好累啊。一天天的,忙上忙下,腰酸背痛的。咱们请个保姆行吗,我出去工作,我不想带娃了。”丈夫答:“你去工作有挣得了几个钱呢?还不够请保姆的,算了,忍忍吧。”妻子对丈夫说:“你为什么每次进门脱衣服都不知道把衣服挂起来,外套随便仍在沙发上,这么简单事你都做不好。”丈夫对妻子说:“你为什么每次拿东西都动静那么大,不知道轻拿轻放吗?孩子都被你吵醒了。”妻子:“不准喝酒。不准玩游戏。”丈夫:“在家带娃,料理家务。”
知乎有这样一个问题“为什么有些人开车到家后会独自坐在车中发呆?”
其中一个高赞答案是这样写的:“……因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐,是父亲,是儿子,是老公,唯独不是你自己……”
为什么想要给自己一个缓冲的空间呢?因为婚姻太压抑了。每个人都身心俱疲,却又不得不面对婚姻。在婚姻里,失去了说“不”的权利,就等于失去了自我。这种不断紧逼的亲密压力让人无法喘息,无法面对自己的家庭。这就是婚姻最可怕地方。
男性读者李明曾向我抱怨过,自己的老婆在结婚后一直在不断地要求他做这做那,但凡他说了一个“不”,妻子马上就会甩脸色不高兴。出门逛超市,忘记买老婆叮嘱的洗衣液,老婆就不高兴。
周三恰好有同学聚会,没办法接老婆下班,老婆不高兴。这让他非常苦恼,觉得每一天都过得胆战心惊的,生活过得特别压抑。可是,当他越抵抗,他的妻子的态度就越得寸进尺。
到后来,他越来越麻木,甚至变得非常冷漠。想要用冷漠疏离来对抗妻子的“暴政”。妻子跟他商量孩子的教育问题,家里长辈的旅行问题,一概不参与。妻子问他,他就回答:“你自己做决定就行了。反正我说什么你都不会同意的。”开始,两个人还会争吵,争个面红耳赤的。到后来,两人干脆不交流了。婚姻陷入了僵局。
李明的妻子没有办法接受老公说“不”的根本原因是觉得自己“不被重视”,觉得自己对伴侣而言不重要,我们需要伴侣的顺从,需要伴侣按照我们所想的生活方式前进来,以此确认伴侣对这段关系的归属感。
我们需要伴侣的“听话”来认可我们,来表示我们在这段关系中非常重要。一致于到后来,对伴侣的掌控欲愈演愈烈,婚姻关系越来越紧张。
《亲密关系》里“制造梦想的机器”这一章描述过这样一种情侣关系:我们会在潜意识里寻找,最有潜力,最接近我们的理想伴侣的候选人,然后把ta改造成自己理想伴侣的样子,改造成一个听话的机器人,只有顺从,没有反抗。只有这样,我们才能从这段关系里,感受到自己的重要性,感受到安全感。
这样的理想伴侣是不现实的,每个人都拥有独立的意志个体而不是一个听话的机器人。这样的婚姻关系也不是健康的。怎样才能解决这样的局面呢?
第一、放下执念
放下内心的掌控欲,尤其是对方说“不”的时候。
这里可能会有点抽象,没有办法落实到具体操作层面,在这里,我引用《奇葩说》里辩手傅首尔的一句话作为放下执念的开始:是否尊重别人的价值排序。
当伴侣说不的时候,我们要判断这一刻,是“自己”的重要性缺失了,还是只是伴侣的价值排序和我不一样。
在李明的例子里,偶尔的同学聚会,让他没有办法接妻子下班。
那么仅仅是难得一次的同学聚会比接妻子下班重要,而不是李明觉得同学比妻子重要,自己不重视自己的妻子。我们要允许伴侣心中对于生活、家务、规划安排的轻重缓急的顺序是和自己不一样的。
还有一点,我让这对夫妻,多多把关注点放在自己身上,以及关注关系的改善上,而不是把目光聚集在对方身上。
用自我内心的成长来提高自身的安全感。从这段紧张的婚姻关系中疏离开,给自己也给伴侣呼吸的空间。
幸福的婚姻关系,是在理解和尊重的基础上,给予彼此一定的自由和空间,是相互吸引,相互欣赏。
二、把“你不要/你不准/你不该……”改成“我希望……”
把命令的语气转变成表达需求的语气,给彼此留出“say no”的缓冲地带。把“你不能出去喝酒!”改成“我希望你能在家陪陪孩子。”把“你不准玩游戏!”改成“我希望你能把家务做了。”
这样伴侣在接收到信息的时候,情绪是正向的。如果不能答应,也会诚恳地说出自己的理由,而当你把这个要求命令变成商量的局面的时候,你的内心也是在告诉自己,我允许对方拒绝我,凡是可商量,一切皆有余地。
只有能够抵御外部因素,才能够稳固你说“不”的底气;
婚姻是一场资源合作,有底气有价值,你才能够更能够说“不”;
也同时锤炼出更大的格局,容许对方说“不”。
总结:
没有说“不”的权利在于,我们想要把伴侣变成一个听话的机器。
本质上,是我们需要觉得自己“很重要”,是内心缺乏安全感的体现。
主观原因的改善方法:
一、放下执念,不再依赖伴侣给予安全感。
尊重伴侣的价值排序,把关注点放在自己身上。
二、把“你不要/你不准/你不该……”改成“我希望……”
-The End-
戴梦令主创团资质:
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等,主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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