男人为什么找前女友出轨（男人自述的36个出轨理由）

男人为什么会出轨？

你不能改变你的本性吗？不是恋爱吗？大脑疯了吗？你真的改变不了吗？

我想太多姐妹想知道这个问题的答案了。如果他们知道答案，他们就能知道如何避免欺骗他。

很多感情V也在用各种方法分析男人为什么出轨。

但这个问题的答案，有什么比让男人自己说来得更直接呢？

但是，你要有那颗心，那颗心真的能抓住他说的所有话，当他抛出自己的强盗逻辑时，就不会被绕过，也不会掉进追逐他认可的坑里。

所以，今天四姐在群里组织的——这个活动中，讲了你们男人亲口说的出轨原因，总结出来给大家看看。

是的，以下都是男人自己的话，都是原话。

至于信，还是不信，由你。

前几天，四姐在群里开了一个话题：那些男人自述的出轨理由。

这个话题一抛出，大家就炸开了锅，你开始讲你遇到的出轨男的故事，怎么给自己找理由。

讨论过程的热情是空前的。

每个人都见过这个世界，那些优秀的男人，和不同的男人，有着相同的出轨理由。

是的，如果你经历过，或者正在经历伴侣的出轨，那么你一定见过他为自己找理由。——合理化他的错误行为以减轻他的罪恶感，甚至将他本应承担的责任转嫁给原配偶。

甚至有可能你还被他的理由洗脑迷惑，你真的认为他会出轨是你自己的原因。

然后，让我们从真实案例中来看看出轨的36个原因，看看出轨的男人如何为自己的行为正名。

01 控诉原配类

(1)“你太强了，不温柔，不能理解我。”

(2)“你不能在性/生活/情感上满足我……”

(3)“你对我不好，有人对我好，所以我出轨了。”

(4)“你不了解男人。”

(5)“你脾气不好，我在家里没地方。”

(6)“你不够好，不够漂亮。”

(7)“你带孩子不够细心。我们彼此不同意。”

(8)“你太节俭了。”

(9)“因为你不信任我，总是看着我的手机。”

(10)“我觉得你不像妻子，而更像保姆。你把我照顾得太好了。”

(11)“你什么都擅长，太完美了。虽然她不如你，但我觉得很真实。”

(12)“你总是和我吵架，家里冷，我感觉不到温暖。”

(13)“你似乎不需要我。我没有存在感，没有价值。”

(14)“我在这里没有归属感，我的生活没有目标，没有动力。”

(15)“我不能和你交流。你不在乎我的感受，也不在乎我。”

(16)“你和我妈关系不好，我总是夹在中间，所以我不能做男人。而且她非常理解。”

(17)“我不喜欢孩子，你必须要有孩子。”

(18)老年积累的那些鸡毛蒜皮的小事，都被证明是出轨的理由。

(19)“爱是有限度的，我的忍耐也是有限度的。如果你消磨掉爱情，我们就真的完了。”

(20)“我和你没有共同语言和爱好。”

(21)“我需要被认可，需要满足我的自尊。”

好家伙，看完了以“你”开头的整整21条牢骚，人们几乎泪流满面，认为妻子们一定犯了大罪，男人是最大的受害者。

不知道真相的人仍然认为：男人过得这是什么日子！受了多大的委屈！

家应该是最温暖的地方，但它让那些男人感觉像冰一样冷，这不能出轨

现在他只是出轨，却没有说要离婚，这已经是给原配的礼物了。现在还不清楚我以前是做什么的，我这辈子曾经做过什么.

你自己的人看不到。老婆们，在这里骂渣男有什么用？找小三报仇有什么用！

怎么不找找自己的原因，看看自己做得够格吗？够温柔吗？够三从四德吗？

你要找自己的原因，你不改，换个男人照样出轨。

你学不会游泳，换个游泳池照样不会游！

你要是上得厅堂下得厨房，温柔体贴，满足他的生理需要和心理需要，他怎么会出轨！

……

行了，我说不下去了，一顿洗地，男人成了受害者，原配成了加害者。

从此男人出轨出得理直气壮，但凡原配做一点不合他心意的地方，都可以成为他出轨的理由。

而原配内心的委屈却没人看见。

从数量上大家可以看出来，这一类男人在现实生活中是最多的。

自己做了错事，不在自己身上找原因，反而去找对方的原因。

把对方的小小的不足，跟自己的原则性错误建立因果关系，从而为自己的错误行为辩护。

这在社会心理学上有一个名词，叫做：为残忍辩护。

指的是人在做了严重的错事儿以后，会产生认知失调——自己做了原则性错误的事情，与自己是个忠诚正直的人的人设产生了冲突。

在这种失调之下，人会本能地寻找方法，让自己的认知不再失调——我依然是一个忠诚正直的人。

为了达到不让自己人格降低的目的，人们就开始为自己的错误行为寻找理由。

在出轨这件事中，妻子作为受害者，天然地就成为了出轨者的替罪羊。他们把出轨的理由扣在了原配身上，以便让自己仍然可以维持过往的正面人设，以及让自己的行为更加合理：

我做错事儿是有原因的，都是因为她不够好/婚姻不够好，所以，我是值得被原谅的。

（当然，还有怪丈母娘不够好的。）

可，这其实跟受害者有罪论是一个路数。

也应了姐妹们那句话：“当他不爱你了，你呼吸都是错。”

可怜的原配，就此踏上了改变自己迎合男人的道路。

很多内心不坚定的女性，在遇到这样的场面时，真的会觉得自己是个失败者，竟然让另一半如此痛苦，而自己却全然不知。

现在他愿意给自己一个改正的机会，已经是最好的结局，未来自己一定要好好表现，做一个好妻子，让他感受到温暖，他就不会再出轨了。

可内心的屈辱感为什么会挥之不去？

心里为什么有个声音一直在问凭什么？

为什么我们要活得如此小心翼翼？

为什么我们不敢再拒绝他，生怕他又跑了？

为什么现在是他逍遥自在，跟没事儿人一样，而我却要忍气吞声？

为什么我连他手机都不能看？不能闹不能翻旧账，要不然就是我不想过日子？

思姐知道你内心有太多的为什么，而原因只有一个：

错误地归因了——你把他的行为的原因，归到了自己身上。

但，我们的作为和他的行为之间，没有必然的因果关系。

上得厅堂下得厨房的绝世美女就不会被出轨吗？

如果这样，陈思诚为什么出轨？文章为什么出轨？是佟丽娅不够美吗？还是马伊琍不够优秀？

所以，男人出轨这件事，原因必然仅仅跟男人有关系。请记住，他出轨，主体行为人是他。是他想出轨，他才会出轨，跟我们没有半点关系。

他说他在婚姻里不幸福，那么我们也肯定不幸福，为什么我们没有出轨？而他出轨了？

我们在婚姻里是有不足，但这不代表我们不是合格的妻子，因为他也不是完美的丈夫，他也有不足。

但他出轨这件事，是原则性错误，是踩了底线的行为，不可跟婚内不足相提并论。

我们再有不对的地方，也不是他出轨的理由！（不知道第几遍重申了，请大家铭记于心啊！）

这一类男人，是思姐最看不上的男人。做了的事不敢当，还要甩锅给别人，自己继续心安理得，还觉得自己此事干得漂亮。

这一类，常见于那些一开始心怀侥幸心理，以为老婆不会发现，后来被发现后，又自己无法收场，只能破罐子破摔的案例中。

02认知偏差+理直气壮类

（22）“我最近压力大，恰好，她能排解我的忧虑。”

（23）“我身边的环境就这样。”

（24）“哪个男人不出轨，男人都这样。”

（25）“我对前女友还有一点残留的感情，对方主动诱惑时，没有经受住，但心里很清楚，就是玩玩的。”

（26） “我没怎么玩过女人，别的人都是玩腻了才结婚的，所以我有种想要补偿一下的感觉。”

（27）“我这样总比去外面嫖好吧。”

（28）“我跟她就是玩玩。”

（29）“我所做的这一切真是为了这个家，为了这个家出卖肉体。”

当原配问，“你为什么出轨？”时，如果这个男人还能以“我”开头，而不是“你”开头，我还算敬他是条汉子——起码，这事儿他担了。

但不管他给自己找理由：压力大、生病、生活太压抑……还是理直气壮地说：男人都这样，都管不住自己的下半身，都说明一件事：他对于出轨这件事的认知，跟我们不一样。

如果说上面的控诉类男人，还能因为认知失调而为自己辩护，起码说明他们依然自认为出轨是一件不可接受的事情，必须要找个理由。

但，这一类男人，是不需要给自己找理由的。

他们认为出轨跟吃惯了家常便饭，出去吃顿大餐一样，是正常的。

而妻子们觉得不正常，那就是妻子的事情了。

他们认为，我又不是不回来，我又不是要离婚，我只是想要出去吃顿好的，我吃完了大餐，还是会回来。

或者，我有我自己的问题需要解决，我只是利用小三，等我解决了问题，我会回来。

该为家庭做的贡献我不会少，钱我会上交，孩子我会照顾，但是我出轨的事情，我不觉得自己错了。

潜台词：你始终是我心中最重要的一位。我玩够了会回来。

其实这只说明一个问题——对于婚姻的理解，他们跟我们是不同的。

我们认为婚姻里，忠诚是最基本的，而他们却认为背叛是可以被接受的，只要不离婚就是合格了。

就像古代的三妻四妾一样，他觉得自己只要还把女人放在妻子的位置上，就已经仁至义尽。

这一类男人，常见于摊牌后超级墨迹不断三的案例，以及惯性出轨的案例。

而对于女人来说，很少有女人能接受大房的设定。

其实这揭露了一个根本性的事实——我们跟他，婚姻观是不同的。

三观不同，又何必强融。

只是可惜，还有太多的姐妹，抱着要改变对方的念头。

心里总想着，如何才能改变他的观念，让他也觉得出轨在婚姻里是不可接受的，从而不再出轨。

这时，我也只能把荣格的话送给这些姐妹：

不要想去改变任何人，想都不要想。

03 出轨遇真爱，为爱活一回

（30）“我跟她是真爱，跟她在一起，我才知道什么是爱情。”

（31）“她能控制我的情绪。”

（32）“她非常优秀，我以她为荣”。

（33）“我感觉跟她在一起很自由。”

（34）“我想为自己活一次。”

（35）“我觉得出轨是一种奖赏，能得到她那样的人对我来说是一种荣耀。”

（36）“我对你没感情了。”

这一类男人，是最可悲的男人。

在这一类男人中，不乏为了“真爱”抛妻弃子，就算把多年打拼的事业付之一炬，也要跟真爱在一起的案例。

把荷尔蒙当真爱，为了荷尔蒙和欲望，把自己的生活搞得一团糟，思姐不禁为这些男人悲哀。

当然，这一类里也有一大部分男人，是从第一类转化而来。

他们在不断合理化自己行为的过程中，不断找茬妻子的错误，然后强化自己的认知：

我做了一个正确的决定，小三比妻子好太多，我是真爱她，我离开妻子是在做正确的决定。

而这些人，最后的结果，往往是最可悲的。

当他们真正跟小三进入婚姻，荷尔蒙散去，他们会发现，一切并没有什么不同。

婚姻还是柴米油盐屎尿屁，跟谁都是一个样子。

而且，在离婚—再婚这条路上，投入得越多，沉没成本越高。他们没办法回头，只能一步步向前走。

哪怕跟小三已经无法再生活下去，哪怕已经知道这不是自己想要的生活，也要自己麻痹自己——我们是真爱，我们很幸福。

自己选的路，硬着头皮也要走完了。

这一类男人，是典型的理智输给欲望的那一类人。

在本来应该拼事业的30-40岁，却去把一切推倒从头再来。

在已经成家，本应立业的年纪，却重新成了一把家。

既然他连荷尔蒙和真爱都分不清，认为真爱无罪，为爱死都可以，老婆孩子算什么，那么我们是不是也可以洒脱一点，放这个男人走呢？

让他去体会一下荷尔蒙过后的屎尿屁吧，他想滑向深渊，我们不必陪着。

好，34条男人们出轨的理由总结完了。

无论出轨者把出轨的理由甩给原配，还是自己担，亦或者给小三，都改变不了一个事实：

他出轨了。

是的，他出轨了，他做了一件我们不可接受的事情。

他，不合格了，不是一个合格的丈夫了。

或许我们迫于经济、孩子、老人、个人需求等等原因还不能离婚，但，有一点我们必须明确：我们不需要再爱他了，他也不值得我们爱了。

始终把自己放在筛选者的位置上，我们不需要追逐他的认可，不需要哭着求一个不合格的人回来。

牢记女人的框架第三条：当他不合格时，我们不跟他在一起。

如果你也经历被出轨，欢迎也把你家男人自述的出轨理由写在评论里，估计，姐妹们会发现，天下的男人，怎么理由都是一样的，哈哈。

好了，至于遇到这三类男人，如何斗智斗勇，做到最有利于自己。

思姐在群里说了很多了，慢慢整理，慢慢整理。