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一般男人在什么情况下会离婚(男人在什么情况下会选择离婚)

权衡利弊后,发现和你离婚的代价很低,他就会甩了你。

我曾在网上看过“离婚计算器”,只要输入房子、车子、贵重物品、工资收入等,就能决定你在这场婚姻中得到多少,失去多少。

对男人而言,失去的代价越少,越容易离婚。

△ 来源:网络截图

那什么情况属于【低代价离婚】呢?

结婚没成本,

离婚自然更洒脱

婚姻就是契约关系,如果这个契约的解约成本几乎为零,那除了因为爱,对方还能因为什么珍惜你呢?

这就涉及一个真相:男人因为结婚投入的彩礼就是离婚的解约成本。

前几天我看到一个数据:根据《2020年国人彩礼调查》显示,有超过七成(73.8%)的婚姻都收过彩礼。

彩礼几乎成为了婚姻的照妖镜。

女性多认为:如果连一分钱彩礼都不想付出,那我凭什么要为你生儿育女呢?也有男性说,孩子是我们2个人的,你提彩礼,就是卖身。

由于男女立场不同,对于彩礼的悲喜,自然也不相通。

彩礼到底是什么呢?

中国著名经济学家薛兆丰教授曾对彩礼的作用提出解释:

“由于男女双方发挥作用的时间点有晚有先,这个时候就会发现一个问题,一方做播种、施肥,另外一方负责收割。

负责收割的那个人就比较容易敲前面付出的那个人的竹杠,如果要男方给一点抵押,万一婚姻出现了问题,能够做一点垫底。”

所以彩礼本质上就是婚姻风险基金,要彩礼就是规避风险,给自己提供最后的保障。

一方面是结婚的成本越低,那离婚的成本只会更低;另一方面是根据国家卫生健康委发布的一项数据表示2020年,全国孕产妇死亡率为10万分之16.9;

于情于理,从维护女性利益角度,我赞成彩礼,但并不支持天价彩礼。

离婚就有更好的下家,

日子照样美滋滋

心理学早已看透婚姻的本质:婚姻的本质是一种“价值”交换。

谈恋爱时候要有感情,彼此开心,愿意结婚;但一旦结婚,决定婚姻能否长远的,就看两个人能否彼此持续的给对方提供“价值”。

他不爱你了也许会嫌弃你,但真不一定舍得离开你。

因为你还有价值;比如免费保姆、勤恳的家庭合伙人、不要钱的传宗工具等等。

但如果还有一个更好的“下家”等着他,不仅完全满足他对婚姻的需求价值,更甚在比你美、比你年轻、比你有钱等等;他自然乐得离婚甩了你。

看看我们周围的生活,有男人因为嫌弃老婆丑、胖、不会打扮,出轨离婚的;

有男人因为嫌弃老婆赚钱少,觉得老婆孩子是拖累离婚的;还有的男人就算老婆貌若天仙,还是管不住下半身外遇离婚的;

其实,不管是自身因素,还是外在因素,最后都可以归结一个原因:价值交换不对等。

只有当两个人的婚姻价值基本处于平衡状态时,你们的关系才会长期稳定。

在我的职业生涯中,我接触过太多【不想离婚】的妻子们,虽然告诉真相很残忍,但如果不想【被离婚】,那就务必记住五个字:保持高价值!

永远不放弃对美的追求,

提升诱惑力并不可耻

食色性也。

一个女人在婚后放弃的,看似是穿衣打扮,其实是在放弃自我。

比如我前同事王玲玲(化名),财务出身的她很是精明算计。

日常生活中,能不花钱的绝对不花。

有新来的男同志开玩笑说:“王姐,你是不是要娶儿媳妇了,这么努力攒钱。”

王姐脸色一冷。

我们只好善意提醒:“别乱叫姐,玲玲才34岁,还没你大呢!”

新同事只好尴尬一笑。

其实也难怪新同事看错,34岁的玲玲看起来确实像43岁。

她不爱打扮,总是穿一身灰扑扑的运动服,袖口磨损露白都舍不得换。

但玲玲的老公却嫩的像“小鲜肉”,穿衣搭配也很有品位,几千块的衣服眼睛都不眨;

有玩的好的劝玲玲也要打扮打扮,省钱都花在丈夫身上太吃亏了。

但玲玲总认为女的都嫁人了,还打扮的那么花枝招展,就是“骚、狐狸精”。

这话一出口,得罪了好几个爱打扮的女同事,她们反击玲玲说“你不舍得花钱,总有狐狸精替你花。”

同事一语成谶,半年后,玲玲老公出轨一个女销售,闹死闹活要和玲玲离婚。

直言玲玲不会打扮,带玲玲出去也没面子,婚姻生活没意思,一眼望到头,就想换个人过日子。

玲玲哭的一把鼻涕一把泪,一哭二闹三上吊全用上也没能挽回老公的心。

有这样一句话:女人在婚姻里既要保持在婚姻里的本分,又要保留着出轨的资本。

婚姻有时候真的需要多一些心机,也要多一些自我。

你要知道,你曾经的优秀才是你吸引另一半最大筹码;连筹码都丢失了,那么男人又还有什么理由继续惯着你,宠着你呢?

再者,结婚以后是男性工作的发展期,在外边看见性感迷人,穿着打扮美丽的女人,回家了以后与你一比照,非常容易产生“家花不如野花香”内心起伏。

因此,做为女性,时刻维持自身需有的风采,用心打扮,在平凡的生活中给老公带来自豪感和满足感,有利于婚姻生活和睦发展。

玲玲在我们的开导下,也终于明白婚后女性追求外貌并不是“不守妇道”,反而是“自爱”。

【肯定你的价值,做让你快乐的事情】。

玲玲和所有女人一样爱美、喜欢穿新衣服,她只是为了爱,在压抑自己的需求,满足对方。

玲玲开始注意外貌,甚至报班学习化妆技巧,丈夫起初还嘲笑她:

“现在打扮有什么用?半老徐娘,以为除了我谁还会看上你?”

玲玲也不生气,反击道:

“别做梦了,你也值得我打扮?我打扮就是为了让自己高兴!”

老公被气的哑口无言。

我告诉玲玲只是改变外在还不够,更强的“反击”是不再依赖他,需要他。

婚前你是一个独立的女孩,婚后,你也应该继续是“一个独立的女性”。

1. 保持神秘感,降低对TA的需求感

大部分女性都认为结婚以后,你属于这个男人,因为你时刻需要他,离不开他,这都是爱的表现。

有这个想法的女性,趁早打消。这其实是“高需求感”的症状。高需求感,可以毁掉你的婚姻。

心理学描述需求感,简而言之就是渴望去做成某件事,或者想要得到某件物品的这种感觉的强烈程度。

需求感越强,就表明你越想要做成这件事,或者得到这个物。

但俗话说:欲速则不达,当你越要得到一样东西或者越想要做到某件事情时,自己的情绪往往会随着进度大起大落;这样就会造成反效果,使得自己离期望更加远。

在爱情当中,需求感过高的一方往往处于被动地位,你的情绪,你的情感都被对方操纵。

简言之:需求感的把握很大程度上决定了你在一段情感关系中的地位,主导或被带领。需求感低,掌握主动权;反之,情绪极容易被对方带动,处于被动。

对于玲玲来说,她是“被离婚”的一方,她认为想要挽回自己的婚姻,就让对方知道自己多么需要他,多么离不开他。

为了表达自己这些想法,他们会不断做出一些让丈夫不想看到或者反感的事情,比如她一哭二闹三上吊的行为,反而让彼此的矛盾升级。

心理学认为:需求感过强会导致你的婚姻价值低。

说白了,当你在另一半面前经常暴露你强烈的需要他时,他会判定你是低价值的女性,你在他心理的吸引指数会直线下降。

而且你会因为嫉妒、怀疑做出一些强迫行为,比如结婚以后,许多女性担忧另一方出轨,或是和别的女孩暧昧这些,就会不断死缠另一方,即使另一方加班也要用手机持续监控另一方的行迹,这种做法非常容易会让另一方想要彻底杜绝你;

做为女性,我真的建议一定要有自己的生活爱好,社交圈子;比如去旅行、报名参加朋友聚餐这些,渐渐地你就会发现生活是绚丽多彩的,当你降低需求感时,他反而越会被你吸引。

就好比越来越会打扮的玲玲也开始出去旅游、社交时,丈夫立刻表现出很强的占有欲,质问玲玲跟谁玩?玩到几点?怎么还不回家?

玲玲就会告诉丈夫:

我和你一样,也没做什么。如果你真的很在意可以来接我,我保证跟你回家。

久而久之,丈夫的精力慢慢就转移到玲玲身上,男性强烈的自尊感让他非常惧怕玲玲“不属于他”;

而且玲玲之前不爱打扮、老实本分的性格给丈夫打造的“低价值、很安全”统统被破坏,丈夫开始认可兰兰是高价值的,是有可能被别人看上的,是有可能离开自己的,这个念头一旦出现,就爬满了丈夫的脑袋。

2. 共同提升,心灵的沟通

夫妻关系与其他亲密关系最大的不同,除了性关系,更大的作用是情感上的相互慰藉;;

很多夫妻走到冷暴力、出轨、离婚,也不都是金钱、冷漠惹的祸,更多就是缺少情感慰藉。

当下婚姻普遍存在一个现象:缺乏情感交流,彼此各怀心事,夫妻只是在地理上共处一室、物质上互通有无的合伙人。

无论外界是否有诱惑,这种关系都是存在婚变的隐患。

有时候我们会认为出问题,是“没照好对象”。幸福婚姻的诀窍在于TA挑到了一个好男人/女人。

这其实是一种误解。

心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过:爱的问题不是对象问题,而是能力问题。

他认为爱情和婚姻一样,都是一门需要努力提高的艺术。

“给予”是其中最珍贵的环节,并非一定是物质上的施舍,剥夺,或自我牺牲;

而是两个人的亲密无间,你中有我,彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤,通过这些感受和体验的联结,使双方的生命同时得到丰富。

除此之外,还需要关心、责任,尊重和了解对方。

在弗洛姆看来,具备这些能力,才算是掌握了婚姻这门艺术。

还是拿玲玲的婚姻举例,在关系里,没有单方面“犯错”的人,只有无法良好运转的系统互动。

把双方看成一个整体:一个人进逼时,自然就有另一个人在逃避;愤怒背后隐藏着恐惧,背叛当中可能也包含着绝望。

从这个角度来看,玲玲善于算计,放弃自我管理,把所有的重心放在丈夫身上,她希望丈夫明白自己的付出,所以在丈夫试图解决问题时,依然坚持:

“我都是为了你好,你要是有良心,就要对我更好,赚更多钱回报我;”

“我不打扮,就是为了省钱给你,你要是对不起我,老天爷都要劈死你!”

这何尝不是一种以爱之名的压力?

我告诉玲玲,其实每个人都能够为自己的婚姻付出更多努力,也许问题现在很严重,但找准症结也就有了解决的希望。

玲玲抱着我哭了很久,她说这是她听过最真挚的婚姻咨询指导。

朋友总说是她不打扮的错;家人说还是她对老公不够好;她自己也是一头钻进牛角尖,认为都是丈夫“渣男”!

只有我一路指导她怎么做,告诉她最关键的解决办法:

如果不想离婚,你可以挽回,像一个斗士、一个智者一般,维护婚姻的平稳,降低因外力破坏婚姻的风险。

在故事最后,玲玲确实成功挽回了。

现在看来,我的回答其实很不讨好。

会让男人得出结论“说半天,你还是支持女性要彩礼”;从男方的角度因为爱情结婚生子,传宗接代很正常,要彩礼难免增加自身负担;从女性角度认为爱情没有保障期,要彩礼是为了抵御婚姻失败后的风险;

其实男女双方的出发点都是在做对自己有利的事,既然彼此动机都相同,倒也不必十分苛责对方,趋利避害是人的本性。

女人也会认为“说半天,要女性保持高价值是在物化女性,对女性提要求。”

真的,不要钻牛角尖。

没有一个男性或者女性选择结婚是为了有朝一日离婚的。

客观的认清婚姻真相,不是为了讨好男人或者女人,而是爱的能力有高低,婚姻的品质也有好坏,这些都应该交给双方共同承担。

前提在于,不要先把一切归咎于那个“犯错”的人。

看清婚姻本质,不是为了抵触婚姻,而是为了拥有更好的婚姻。

有情绪疑惑,可以说给我听。



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