黄山一女子车祸卧床,丈夫悉心照顾16年后同意离婚，调解时称「放他自由，赌他的良心」，如何看待此事？

放他自由，堵他良心！这句话说的，侮辱性极强！男方都已经细心照顾女方16年了，还不能发至内心放手男方，让他去追求自己的幸福生活吗？

安徽黄山一女子由于16年前的一场车祸卧床不起，丈夫不离不弃地照顾她16年。谁料今年的6月，女方竟主动向法官提出离婚诉求，愿意让男方去寻找幸福。

双方最终离婚，但离婚后男方还是一如既往地照顾女方。

最伟大的爱情也不过如此吧，不是自私地想着占有，而是时刻地为对方着想。

女方肯定还爱着男方，她没有理由不爱。但想着丈夫已经为自己无怨无悔地付出16年，已经足够了，她不能再拖累丈夫，应该放手让丈夫去寻找属于自己的幸福。

男方也肯定爱着女方，不然16年守在病床边照顾，不是“责任”两个字那么简单。还有“爱情”。因为“爱情”能让他即使吃再多的苦，也心感甜蜜。

不过为什么还是离婚了呢？

大概是女方的坚持吧。而男方为了不让女方心感愧疚，所以答应了。但他仍然像以前那样照顾着女方，没有了那一纸婚约又有什么关系呢？

因为真正的爱情，从来不是靠形式上的约定捆绑在一起的。

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人到中年现在的婚姻是这样，无爱无沟通无夫妻生活无吵闹，各自经济独立，何去何从？

中年人的婚姻，白天是夫妻，晚上是邻居。

人到中年，有些人的婚姻变成了一种习惯，变成了一种形式。

当激情不在，很多人在婚姻的围城里，放弃了挣扎，选择了妥协。

有些人的婚姻却在岁月的流转中，把爱情升华成了亲情，把彼此当成了生活的一部分。

人到中年，时间长了，感情淡了。

中年人的生活不容易，肩上担负着责任，男人要为家庭奔波劳碌，感受事业上心理上的中年危机。女人操持家务，照顾老人孩子，在琐碎的家务事中，一日日熬成了黄脸婆。

当夫妻的感情再也激不起一丝火花，同一个屋檐下生活的俩个人，变成了最熟悉的陌生人。

中年人的婚姻，为了孩子而隐忍。

很多夫妻，早已经貌合神离，只是为了孩子勉强维系。

因此，近年来出现了高考离婚潮。

为了孩子硬撑的婚姻，到了孩子高考以后，土崩瓦解。顾全了孩子，终于可以为自己活了。

有一个孩子这样对想要离婚的母亲说：妈妈，我希望你和爸爸在一起，但我更希望你能幸福。

我们一直怕孩子不能接受家庭的破裂，其实，孩子更愿意看着父母幸福。

中年人的婚姻，应该何去何从？

我们往往在日复一日的平淡生活中，感到厌倦，忽略了彼此。

婚姻不易，陪伴自己半生的人，当初也是意气风发的少年，是温柔婉约的少女。虽然容颜不在，但是一起共同度过的岁月，是属于夫妻彼此的珍贵记忆。

婚姻需要经营，出现问题就要沟通解决。

首先要考虑清楚，夫妻之间只是情感上的倦怠，还是已经完全没有了爱意，这段婚姻还值不值得挽回。

如果心里还有爱，那就试着对对方每一天说一句温柔体贴的话，为对方做一件小事，给对方一个拥抱。

要想让一潭死水的婚姻活起来，需要双方做出改变。你的改变，对方感应得到，也会做出回应。

当然，如果夫妻之间完全没有了感情，婚姻沦为一种形式，那么放手是一种最明智的选择。

如果不爱了，放手也是一种成全。

人到中年人，更应该为自己好好活。

年轻的时候，为人子女，是父母的支柱，为人父母，是孩子的依靠，为了家庭和责任，像一个停不下来的陀螺，不停地旋转。到了中年才发现，人生已经过半，却从来没有为了自己好好活过。

任何时候，都有爱的权利，哪怕八十岁了依然要活得像少男少女，才不枉此生。

没有爱情的婚姻，是一种桎梏。

冲破桎梏需要勇气，但是你会发现，一个人的自由胜过两个人的寂寞。

婚姻是一种缘分，哪怕缘尽了，也要好好的道别，因为下一辈子不会再遇见。

余生还长，趁还没有老去，趁微风不燥，阳光正好，去爱想爱的人，去做想做的事，去一直想要去的远方。

人到中年一地鸡毛，除了生活归于平淡的现状，几乎所有的夫妻都会面临婚姻危机，婚姻危机下何去何从，无非二选一：坚持还是放弃。

以我自己为例：

结婚十二年，孩子上小学，从孩子出生以后就基本上没有在一张床上睡过，最初是因为照顾孩子，孩子分床以后发现我们根本就接受不了在一张床上睡觉了，俩人的生活习惯竟然有了不可调和的差异，现在一人一屋非常棒。

我们在2019年闹了一年，鸡毛蒜皮的小事没完没了积累，虽然说生活就是一个问题接着一个问题，解决完这个问题还有下一个问题等着，但是不明白为什么问题越来越多，而且人越来越累，最后陷入到懒得去解决的境地，我觉得可能很多的中年夫妻面临的婚姻危机都是这种的。

但是万幸的是，我们在思考“何去何从”的时候选择了接着生活，为什么呢？

首先，结婚十多年有没有爱？当然有，没有爱就没有冲动，没有冲动当初你们就不会结婚，只是生活中的磋磨一点点把当初的爱磨得越来越少，稍不留神就会让人以为爱没了，我和老公分居了将近一个月，模拟了一下离婚后的状态，最后挖掘出了我们内心对彼此的理解。

第二，沟通的问题，随着在一起生活的时间越来越长，我们都会越来越懈怠彼此的沟通技巧，因为太熟了所以我们发自内心的认为对方是能够毫无障碍地理解自己，不用说话也能理解，如果不能理解就是出于内心万恶不赦的忽视。

有多少夫妻陷入到一个矛盾中：我们认为自己理所应当是对方最熟悉的人，但是我们主观上觉得对方令自己越来越不了解了，这不是自己为难自己吗？我们口口声声说自己是独立的人，却潜意识把对方当成自己的一部分。于是很多夫妻在工作中能够做到八面玲珑，可是在夫妻沟通中却无话可说，然后再彼此较劲越来越失望，因此就拒绝沟通，仔细想想，这不是自己跟自己较劲呢吗？

第三，各自经济独立，我不清楚别人家是怎样，我们家从结婚开始就是各自经济独立，互不干涉对方的收入和支出，每月家里的所有支出全部来自于家庭储备基金（我们每月往里存钱，大致上数额一致，保证账户里有足够的资金）。

前几天看一篇文章，说是婚姻生活就是5%的痛苦加上5%的甜蜜加上90%的平淡，夫妻俩解决不了平淡的部分，但是在平淡里加上痛苦或者甜蜜，在于婚姻的技巧和当事人的心态，平淡里加上一点点的甜蜜，生活就有甜味；平淡里就上一点点的痛苦，生活就越来越苦涩了。