如果你的家庭不和睦了你会怎么办，还有一个小孩？

这个园地如一个大家庭，一种米养百样人，都想天天向上，人人争先。家里有矛盾，能过就过，能忍就忍，最后搬出去住，带着儿女，坚强地活着。做人要刚直，对人要先敬人一尺，若有众人多欺凌，那么就自强不息，保护孩子，培育孩子做一个有志气有本领的智慧人生。

对于自己身外的一切人物，不会有什么留恋，也不会对横蛮之人有什么交往，不会假惺惺地说大爱无疆，和睦谦恭，既然人性融合不了，那就各干各事。没有矛盾就没有世界，没有恩怨就没有争吵。与其天天明争暗斗，不如自己找一片宁静的地方，过自己安乐的人生。坑道中的一窝昧盲;如蜂如蝗来势太狠，哄哄吵吵，是非不分，盲从附和，手指拗出，落井下石，令人心寒。大家庭如果没有可留恋的，哪么就大树分枝，各生各的根。各长各的果子。怎么办？见一步行一步，摸索光明前路往前行。未知的将来，放宽心，希望等待;孩子们长大，成大事立大业，光宗耀祖，继往开来！

分享见解，年轻人的家庭不和睦相处，原因有1，经济危机，2夫妻间情感有外来影响，3好吃懒做，4父母揙风点火。为了孩子当个忍者，曼曼解决完善。

离异家庭的孩子，什么绘本能够温暖他？

先来看看一群小鸡，它们相互追逐，争先恐后抢食虫子，一只母鸡呼唤着，一群小鸡马上跑去母鸡身边，玩了一会在母鸡翅膀下入睡。只有一只小鸡孤独的走开了，它知道，它不是那群小伙伴的兄弟姐妹，鸡妈妈也不会接纳它。离婚家庭的孩子，与同龄人相处时，他会暂时忘了自己的处境，只要伙伴们不反感他，他会显示孩子的天性，在没有陪伴时，孩子会回放曾经的合家欢乐镜头，同样会羡慕成长过程中健全家庭孩子的无忧无虑，增加孤独无助感，这样的日子多了，孩子变得沉默寡言，失去与人接触兴趣，有的甚至走极端。只有亲人多与孩子多相处，将他缺失部分补上（离异不在身边的角色），尽量不要让孩子觉得自己是多余的，让他渐渐忘记没有了父母的一方，生活也不会停顿。

如何释怀父母曾经对我们造成的情感伤害？

人的成长本就是在提需和需求是否被满足中进行的，在满足与不被满足间，形成体验、经验，构建自尊、自我价值和自我评价的内核渐渐形成，也认知到外围世界，认知到自己与外在的互动，从而形成一定的认知，从而认知指导行为，再继续与外在和自我互动。

提需被满足，则体验好，自我认为得以认同。

提需不被满足，则有挫败甚至伤痛体验，会引起个体的思考，尤其是思考自己是不是不够好、是否被认可、为什么被或者不被认可，被认可的部分大概率会被个体留存，不被认可的部分可能会引发个体对于自我存在、自尊等的探索。

人们与原生家庭的相处，是否能够修通，其实是与原生我的一种态度的体现，能够与自我修通，而非拧巴，就不会对原生家庭更多抱以伤痛的态度。

我们在从家庭慢慢转至社会发展时，会遇到更多提需不被满足的时候，人的第一反应会去找原因，社会系统过于强大，如果没有足够底气与之平等对话、甚至必要时回击和抗衡，大部人会去找原因，那么找自己的原因或者找原生家庭的原因。找原因从来不曾真正有效解决过问题。找原因然后改正，本就是一个追责和否定的过程。心理学推崇修通，不是改正、改变，不是先否定再变好，这从来不是唯一的路径，“条条大路通罗马”，心理学推崇觉察、认知、修通，这是一个先去发现自我，理通和面对，而后也许是一个整合的过程，更自如地面对和组合自己，从而具备能力，在不同的场景里，有不同场景下的行为模式，互动模式而已。

然而如果按照追责的行为模式，不是自己就是原生家庭（如父母）责任，从人性角度，让原生家庭成为原因似乎成了多数人的选择。

不认同。

连原始出生地，你我与世界的第一联络口，都要不放过，很难通顺。

还是二元论在做主导，可怕且极其不实用的二元论，是非对错好坏的二元论，从来没让任何人在社交里通达顺畅，反而容易拧巴。

人从来不会百分百被满足，需求不满时的看待问题的角度和此后的认知，渐渐形成一个社会化的人。

建议更客观去看待原生家庭造成的影响，少以『伤害』视角去看待，或者，从实用角度来说，释怀原生就是和自己的大部分释怀。释怀才好通达顺畅，才好三十而立四十不惑，才好实现生命是一个日渐成熟圆通的过程。

父母给我们的伤害，我觉得过去了就该放下了，毕竟每个人都会犯错，而且现在他们老了，时光也不回倒留，耿耿于怀又能怎么样，唯有慢慢淡化吧，还是做好自己吧