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10个笑到抽筋的笑话搞笑段子?

10个笑到抽筋的笑话搞笑段子?

1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

2.一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。

3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!

8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸

9、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

10、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 ……

让人笑到抽筋的幽默笑话

让人笑到抽筋的幽默笑话大全

笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。

太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们之中走出一个先行进入了地球探路。

三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合生存!”

2、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把牛偷走了。

3、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!

――因为当年赛过兔子的正是乌龟!

MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”

9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的'听后连忙大叫:“床!床!”

10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。

23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……

24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿

我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:城城,长大了考什么?

我要烤鸡腿。他毫不犹豫地回答。

北鼻,你想象力太丰富了

儿子幼儿园新来一对双胞胎。

今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

水牛爱吃鱼

孙子,爷爷,水牛是啥样子?

爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

我四岁

姑姑问超超:你今天午睡了吧?

超超说:我今天四岁。

姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

姑姑说:我32岁了。

超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

33。妈妈说。

姑姑,那你33岁了

姑姑:?~~~~~~~~

叫醒我

儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

母亲:是啊!

儿子:我是几点出生的?

母亲:晚上3点啊!

儿子:那你不是把我叫醒了吗?

装醒着的

表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。

苗苗烦的不行就对她大吼:你有完没完?到底睡不睡?

小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:我睡了,装醒着的!

满意

喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

啊,是的,爸爸,十分满意。

你怎么知道?是她亲口对你说的?

当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

真的要喝

做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:爹,你不会是要喝吧?

当然要喝!父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

哎呀,爹!孩子说,我说的不是水,而是水里的蝌蚪。

君子坦荡荡,小人脏兮兮

哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

哥哥嘲笑地说:这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。

安一颗葡萄牙

儿子的乳牙掉了。

儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

再出一道

妈妈:你算算这道题得数是几?

儿子:5。

妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

古人怎样取火

老师:古代人怎样取火的?

娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

老师:那他们是用什么点火的呢?

娜佳:旧报纸。

小宝的心愿

生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

别把我养死了啊

妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡

你有几个兄弟姐妹?四个哥哥和两个姐姐。生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?排队洗澡,看谁能跑第一,排在最后的人将不得不用冷水。你喜欢洗热水澡吗?不晓得,我从来没洗过热水澡。

饭桶

一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。

父亲大怒:我如果能动就不要叫你啦,饭桶!

小奶人

前天给宝宝讲牛有多个胃,吃完草以后要反刍,宝宝突然想起什么似地,说:妈妈,我也要吃草,我很诧异地问她为什么?

她说她要当我们全家的小奶人,吃草,然后挤奶给我们全家人喝......

这孩子要逆天啊

家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。

爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。

女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。

闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢?

这钱全是真的

平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。

过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:妈,给你!这钱全是真的,一张不假。

这是几

隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

伸一根手指说这是1,小正太跟着说1。

然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。

然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说几......

谁跟他

有新人结婚,小外甥去参加,

好奇问:叔叔这是干嘛?

答:娶媳妇儿啊。

小家伙:那我将来也娶呗?

答:等你长大了。

小家伙沉思一会儿,

曰:我爸娶媳妇儿了没?

答:......你说呢?

小家伙不屑:就他那样儿,谁跟他!

什么是微电影

朋友问我:什么是微电影?

我答道:微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。

这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:

我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。

儿子的想法

看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

不文明

星期天,我带儿子去泰山旅游,只见一大排旅游大巴开着空调在等游客,空调水滴得满地都是。这时,儿子指着一辆正在滴水的大巴车,对我说:这些车子随地小便,真不文明!

品学兼优

某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!

接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

屁股着凉

有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。

我们一听不知何解,却听他又说:又来了!

原来是他在放屁......

10个0分

玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:玲玲考试真差,语文得了10个0分。

幼小汽车

一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?

让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器!

lz幼师,一次授课以打招呼为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来,扑通趴在地上。

心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁......

试验

淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

不知道。

我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。

我就喝一块钱的

家有一女,一岁半,处于断奶的过程中。

今天早上女儿吵着要喝奶,老婆坚决不同意,女儿那个哭啊......

一会哭着去卧室了,1分钟后回来,手中拿着1块钱,可怜吧吧的望着老婆说:妈妈,我就喝一块钱的。

不是我的错

小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。

妈妈问:他为什么要打你啊?

小明呜咽着说:今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。

那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?

我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。

孩子是怎么生出来的

妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?

懂了,爸爸,然后你用螺丝把它们组装起来,对吗?

想玩前面那个秋千

去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头。

于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你......

后妈怎么比你还坏啊

今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘,

她问我:妈妈,什么是继母啊?

我说就是后妈。

看了一会女儿眼含热泪的对我说:妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。

也要我的宝宝尝尝

三岁多的儿子,一日犯了错误,妈要他跪搓衣板。

儿子跪在上面嘴里自言自语:等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

共同点

弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?

哥哥:有,它们都不会骑自行车。

为什么不让母鸡教教它

在家喂宝宝吃鸡蛋,

宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?

我说: 不是啊,公鸡不会下蛋,母鸡才下蛋呢!

宝宝好奇地问:那为什么不让母鸡教教它?

我们家有别墅

送儿子上学,在学校门口,

一个儿子的同学高兴地跑过来说:我们家有别墅了。

我儿子淡定的说:有什么了不起的,我老家有桃树,梨树。

告诉奶奶

一对兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟说:你打我,我要去告诉奶奶。哥哥说:别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕。

正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:孩子们啦,你们的老家就要搬家啦。

你下去给我随便买点吧

晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

为了支开儿子,我掏出十块钱扔键盘上,

大气地说道:想吃啥自己下楼买去。

只见儿子头也不抬地说道:我得上网,你下去给我随便买点吧~

我爸希望我没出生

小阳:我爸希望我是男生,真讨厌!

小明:我爸希望我是女生。

小:我才惨咧!

两人问:凭什么那么说?

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鱼尾纹

妈妈:游泳真好

小新:妈妈,你愈来愈像鱼了!

妈妈:你是说像美人鱼吗?

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