结婚前要做哪些事，结婚前至少要做好这3件事

"他父母觉得我们不合适，我们在一起还会幸福吗？"

"我们性格都很急躁，在一起合适吗？"

"他的收入比我低，我们一起，真的能幸福吗？"

……

来我这做情感挽回的客户，常问我一类问题：

我们之间存在XXX（除了家暴、辱骂等触及底线的问题），就算真的复合，结婚了能幸福吗？

被问的次数多了，我会忍不住反问，"那你觉得，不存在XXX，你们就能一定幸福吗？"

他们的回答是，这当然不一定，只是觉得没有XXX，我们俩之间会少很多问题。

这话倒是没错，你们之间没有父母的不看好、没有爆脾气、双方的收入可以更加势均力敌，确实能够少很多问题。

但扪心自问，你想要的，难道不是和这个人共度幸福的一生吗？

没有了这个人，一切都是空的呀。

所以，幸福的关键并不是去纠结已经存在的问题，

而是想办法做到面对这些问题，你依旧能够和对方幸福地生活下去。

这就要求你拥有解决问题、与问题和平共处（不用质疑，两个人在一起有很多问题就是无法解决的，只能接受）的能力。

要拥有这种能力，我认为，你至少需要做好3件事。

了解自己，你才能真正投入一段亲密关系

我曾经接手挽回过这样一个案例。

男生找我挽回他的女友，两人分手的原因是：男生在前女友说滚时，会异常生气，哪怕，他明知道前女友说"滚"只是撒娇。

他曾提醒前女友，让她不要再说"滚"字，但偏偏，滚字是女生的口头禅，每每她不小心脱口而出，男生就会冷脸。

女生刚开始还能哄他，但时间稍久，就认为他过于小题大做，男生觉得，为什么自己一个小小的要求女生就是做不到呢？两个人因为这件事前前后后发生过很多次争吵，最后，一次激动争吵后选择了分手，

男生想要挽回，但是女生觉得他的情绪太不稳定，不愿意再和他有所发展。

男生也很苦恼，他觉得，滚虽然不是什么好听的话，但一个女朋友和男朋友撒娇时，说声"滚滚滚"、"快滚快滚"似乎也不是什么触及底线的事，但他不明白为什么自己就是无法控制自己的脾气，只要听到这个字就心底冒出无明业火。

和男生沟通后，我发现这个男生的父母离婚，他一直跟着父亲生活，父亲二婚后，他常常和继母发生争吵，继母动不动让他"滚"，后来父亲他送到了乡下老家，从那以后他就住在乡下，知道爷爷奶奶过世，他才被父亲接回身边。

和我聊完后，男生才意识到，"滚"这个字意味着他年幼时被抛弃的前兆，他对"滚"的抵触，不是仅仅对这句话做出的反应，而是害怕自己再度被抛弃。

当他意识到这件事后，再度和女友推心置腹地谈了一次，女友表示理解，也愿意回到他的身边，而他也愿意尽力做出改变，毕竟他不再是那个会被别人轻易抛弃的孩子了，自然也没有必要让自己的情绪再被一个小小的"滚"字所奴役。

其实没有谁的童年是完美的，在心理学上，有一个名词叫做"60分父母"，意思是，父母能够做到60分就已经是可以了。

换句话说，所有人的内心或多或少都带着一些伤，随着时间发展，这些伤都被埋藏在了心底。

当再度进入亲密关系时，那些从未痊愈的伤就会投射到你们这段关系中，它往往以某种阻碍彼此关系变得更为亲密的形式出现：

你可能会因为对方的一句话感到不适，继而暴跳如雷，不断辱骂对方；

你可能会因为对方短暂的失联，被巨大的焦虑笼罩中，然后开始夺命连环call；

你面对ta的靠近时，可能会觉得很害怕不知所措，继而不顾一切选择逃避……

有些时候，甚至你自己都觉得自己做的太过分了，但在那一刻，你就是无法遏制内心的冲动。

这些其实不是做错了什么，而是你不够了解你自己。

只有当你尽可能地倾听自己，去探求那些异常情绪的根源在于哪里，才能让异常的情绪得到安抚，才能更好地投入到一段亲密关系中去。

做到有效沟通，你们才能在婚姻里亲密无间

先给大家讲个案例：

有天，女生发现猫粮没了，喵喵今天要饿肚子了，她发消息让男友回家时买一袋猫粮，男友是答应了，但回家的时候给忘了。如果你是这个女生，你会说什么呢？

A 我们晚上一起出门散个步，顺便给喵喵买个晚饭。

B 猫粮呢！你再去买下，不然喵喵今晚就饿肚子了！

C 让你带猫粮你都没有带回来，你是想要喵喵饿肚子吗？你这个人怎么这么不负责任啊！

可以先问下，作为女生的角色，你讲这话当时的目的是什么？

应该不是单纯地想要指责男友这个行为，而是希望他可以再出门一趟，把猫粮买回来吧？

有这个共识，我们继续往下说。

如果你的答案C，我只能说，有些遗憾。

因为当你说这两句话时，男友的反应往往不是出门买东西，而是和你吵起来。

他可能会说，"我怎么就不负责任了？你负责，你怎么不自己去买啊？" 或者是，"我怎么不负责任了？你知道我今天多累吗？不就是猫粮没买回来，至于嘛？"

你不必诧异男友的理解力如此之差，因为当人被质问人品（C）时，下意识会为自己的人品进行辩驳，而一旦一方开始为自己的人品进行辩驳，这场对话就会陷入毫无意义的无效沟通中去了。

所以啊，想要做到有效沟通，底线就是就事论事，剩下的是让ta可以听懂、听进去你说的话。

听懂的前提，是你自己要想明白你想要表达的是什么。

比如，你的目的是让他去买猫粮，你可以选择晚上和他一起去买（A）；或者，就直接告诉他，你去买猫粮（B）。

你可能会觉得直接让对方去做什么，口气有点发号施令的感觉，但相信我，这至少不会引起一轮没有价值的争吵。

听进去的前提，是让他理解，你为什么让他这么做。

比如，你让他立刻去买，是因为没有猫粮，猫这一顿就要饿肚子了（B）。

当然，听懂也听进去了，不代表对方会听话。

有效沟通，不是让一方完全地臣服于另一方，而是让双方顺畅交流，在亲密关系中，可以没有保留地表达自己的意见和情绪。

了解你的另一半，婚姻才能脚踏实地

在恋人之间，有一种常见的现象叫做"晕轮效应"，意思是，人际交往中，人表现出的某一方面的特征，掩盖了其他特征，从而造成人认知的障碍。

比如，当我们看到一个很好看的男生，下意识会觉得他是个温柔体贴的人；当我们看到一个漂亮的女生时，往往下意识觉得她应该是善解人意。

这种效应在恋爱中，可以赋予恋人美妙的感觉，但是对于想要进入婚姻的人而言，却是一场噩梦。

婚姻是现实的，是柴米油盐酱醋茶地过日子，只有真的了解对方的缺点和优点，更"立体"地看待对方，你们的日子才能过得踏踏实实。

不要惧怕你们之间存在问题，也不要因为一些非底线的问题就轻易去放弃一段感情。

傅首尔说，"爱情就是找麻烦，不能以省麻烦的思维来谈恋爱。"

任何一段亲密关系，都是凭借着解决各式各样的问题，才能够真正拉进彼此之间的关系。

换句话说，哪怕是你今天因为害怕问题逃避了这一段感情，在你的下一段感情里，你依旧会遇到别的想要逃避的问题，到了那时，你是打算再逃避一次？

与其那样，还不如立刻在这段感情里，了解自己、了解对方，学会有效沟通，拥有解决问题的能力，这样才能够真正将幸福掌握在自己手里。