幽默经典搞笑短故事

一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。

老同学胡某，从北京回来，给我打电话，让我邀约几个哥们儿在一起聚聚。这事好办，订好餐馆，“登高一呼”，应者六七人，在餐馆聚齐，单等老同学到来。我突然想到，忘了叫大刘，连忙给他打电话，叫他迅速赶到餐馆来。 大刘问：“谁请的？”我说：“你来了就知道了。” 老同学到了，大家一拥而上，握手言欢，“胡哥”、“胡大哥”、“大胡”叫个不停。正要落座，大刘来了，见了老同学，快步上前握手：“大哥好，几年不见，你都发福了。” 服务员开始上菜，我把大刘拉到一边，训斥道：“你小子倒会套近乎，都叫人家胡哥，唯独你叫大哥，拜把子呀？” 大刘委屈地说：“哪里话，我这不是忘了人家姓什么了吗？”约翰是一名毕业多年的经济学研究生。 他开了一家家具店，生意还算红火。为了扩大竞争力，他准备引进一批法国家具，并打算亲自去巴黎考察一趟。 到巴黎的第一天，约翰咨询了几家代理商。经过讨价还价，交易总算达成了。由于旅途奔波劳累，约翰打算到附近的一间酒吧小憩。一连去了几个地方都十分拥挤，约翰好不容易才找到一个空座位。酒水还未上来，一位表情疑惑的妙龄女郎缓缓向他走来。 约翰感觉到女郎想和自己交谈什么。于是允许她坐在身边。女孩儿叽里咕噜说了半天，可是约翰一句法语也听不懂。同样，女郎也听不懂他的话。突然，一个主意映入他的脑海。他拿了一张餐巾纸，在上面画了一瓶酒和一个问号？女郎点点头，然后和他开怀畅饮。 过了一会儿，约翰意识到晚餐时间到了。他又拿来一张纸，上面画着两个人共进晚餐的场景，女郎会意地点点头，然后拉他到附近的餐馆消费。女郎特意让服务员安排一个安静的角落，既能听乐队伴奏，又能观赏歌舞。由于约翰读不懂法语菜单，只好请女郎代为点菜。 饭菜风味不错，两人吃得很尽兴。酒足饭饱，约翰拿出纸巾，画了跳舞的两个人。女郎再一次点头，与他伴着音乐的节奏，尽情狂欢。 到了深夜十分，吃饭的人渐渐退去。这时，女郎拿出纸巾，画了一张床。 然后……直到今天，约翰都纳闷，她怎么知道自己是搞家具生意的呢？不可乱借 数学老师问学生赵能：“5减9是多少?” 赵能道：“5怎能可以减9呢?” 老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。” 赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：‘借债是件不好的事。’”乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。 老师问：这是谁的作业本? 一个学生站起来：是我的! 老师：你叫什么名字? 学生：木林森! 老师：那你怎么把名字写成这样呢? 学生：我用的是乘法分配律!我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。昨天下午，我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟，他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了，我一直盯着小路，看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位，最后只得坐到第一排，而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。又讲了一会儿，我见下面那些学生个个无精打采，我也没了精神，干脆坐下来讲课。后来嫌热，我还把鞋脱了，心想，反正前面有讲桌挡着，学生们也看不见。大家都没精神，可偏偏那个迟到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话，太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝———让小路上来默写课文，想以此警告一下他。小路一听要上来默写课文，果然面露难色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看，不对啊，小路走路怎么一瘸一拐的？刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事，我突然发现，小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午二点和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。期末考试，1的100次方是多少？小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”小明：“......”遇到这样事谁不凌乱啊！ 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。 结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了……太阳有多高？ 班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。 昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。” 大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。 下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”这次考试考砸了 女神：“完了，这次考试考砸了。” 屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” 三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学！ 标出钓鱼岛位置 地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域。 有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。 老师十分感动，然后给了他零分。新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张！ 结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……” 经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？