在缺爱的原生家庭成长的孩子，长大后会怎么样？

说到原生家庭，似乎泾渭分明地分成了两种截然不同的观点：

1.原生家庭，是原罪，是一个人人格缺陷的根源。

在《奇葩大会》舞台，马东曾经问武志红老师：“是不是我们长大以后所有的不顺心、不如意、改不了的毛病，都和我们的原生家庭有关系，有那么严重吗？”

武老师非常笃定地说：“很严重。”

2.未来把握在自己手中，不要稍有不顺就怪童年，童年不背这个锅。

接下来，谈谈我的观点：

一个缺爱的原生家庭既可能培养出自卑、冷漠、爱无能的孩子，也可以走出充满热情、自尊自爱、且懂得爱别人的孩子。

原生家庭，就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑，陷入桎梏中不可自拔，为此搭上自己的一生。

但也有人，凭借自己的努力，擦拭掉不良的烙印，把原生家庭欠自己的，都赢了回来。

1.有个亲戚家的小女孩，名叫小西。

有一次，她独自在沙堆玩耍，不小心扑倒，嘴唇出血了。

西妈黑着脸先是一阵痛骂，推搡着，要她漱口，然后喷西瓜霜。

受伤的孩子显然不满妈妈的吼叫，一边哭喊着“不要”，一边向爸爸求救。

西妈顿时暴怒，强硬夺过孩子，两人反锁进房间。接着，里面传来歇斯底里的骂声、巴掌声和孩子的哭喊声。

后来，孩子逃出来哭着冲向爸爸。

“小西，你这样我不要你了，你走！”西妈站在门边咬牙切齿。小女孩吓得瑟瑟发抖，死死抱住爸爸，大哭不止，她的妈妈则紧随其后，继续巴掌相加……

鸡飞狗跳之后归于平静，四岁半的小女孩讨好地赖在妈妈身边：“妈妈，你真漂亮，妈妈，我听话。”西妈颇为得意。

在我看来却是心酸。若换我，孩子受伤回来，一定先安抚，我会告诉他：“我想你一定很疼，妈妈好心疼。”然后告诉他赶紧漱口清洁伤口，避免感染。

处理完以后，再一起回忆如何受伤的，引导他以后要如何小心保护好自己。

西妈挑着眉毛不以为然：“没用的，她跟她爸爸一样的，好好说话不听，一定要凶才会怕。她从小都这样，伤口不马上处理第二天就会发烧，所以不打不行的。”

我微微一笑，闭嘴了。世上有三件事：自己的事、别人的事和老天爷的事。大家理念不同，话不投机，不必勉强。

2.这位妈妈，有个怎样的原生家庭呢？

听老人们说，当年在农村都是产婆接生，她的妈妈生她时难产，但令人匪夷所思地是，这位九死一生的母亲见到她的那一刻，没有悲喜交加，没有喜极而泣，而是冷漠地说：“不要了，扔掉吧！”

她的外婆不舍，抱回来养在身边。而出生时的这个插曲却不断地被人提起，她从小就听过，应该免不了心伤。

她有一位极其强势、性格暴戾的母亲，怨天尤人，对孩子非打即骂。她小学没毕业就主动辍学，她说：“学不进去，只想快点长大，离开这个家。”

她十几岁逃离似的，外出打工，交男朋友，20岁就嫁了人，早早生了孩子。然而生活并没有好起来，总是听她抱怨丈夫没用，不会赚钱，后来夫妻越来越频繁争吵，直至大打出手。

离婚那年她才26岁，我曾试图帮助她尝试另一条人生路——自立自强的路。我从简单的电脑打字开始教她，在城里帮她找了份工作，结果她只干了一天就跑了回来。

她仍然把生活的希望寄托在某一个男人身上，她急着去相亲，几个月后就嫁给了现在的老公，这位先生性格忍让，我们想也许她可以幸福了吧？

可几年后的生活，仍然一地鸡毛。她因为原生家庭心怀愤懑，陷入桎梏中不可自拔，最终活成了自己最恨的模样，却不自知。

你跑了那么远的路，只是为了摆脱怀旧的重负。你远征归来，船里满载的是悔恨。

——伊洛塔.维诺《看不见的城市》

3.

事实上，解决问题，远比追究责任更有意义。原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。这，才是对自己负责。

蔡少芬有个嗜赌成性的母亲，当她通过香港小姐出道之后，就一直被母亲当成赚钱的工具。她也抱怨过命运不公，但她不断地努力，后来嫁给张晋，活出了人人羡慕的模样。

马天宇5岁时痛失母亲，爸爸离家而去，亲弟弟被债主抱走，因交不出3块钱的费用辍学、放羊掏粪端盘子吃了无数的苦。然而，在他成名后，当爸爸再次出现在他面前时，他选择了原谅。

心理学上说：只有承认原生家庭带来的痛，正视它，接纳它，才能与过去和解。与原生家庭和解，与父母和解，最终才能与自己和解，才能使自己不再受伤。

《都挺好》中有这样一段台词，让人印象深刻——

你可以选择不原谅，也可以选择放下。

什么样的家庭，会养出缺爱的孩子？只要孩子接收不到父母的关爱，内心就会缺失爱。

不好的家庭——忽视、暴力、虐待……，孩子肯定缺爱；

哪怕是表面上充满爱的好家庭，父母的付出如果不能与孩子的需求同频，孩子仍然可能缺爱：

1.有些父母拼命挣钱，以为给孩子最优渥的生活，花大价钱让孩子上最好的学校就是爱，却因为忙于事业，缺少有效的陪伴，让孩子心里的洞越来越大，甚至影响孩子的价值观：金钱至上！

2.有些父母的爱密不透风，“我都是为你好”，事无巨细地关注，剥夺了孩子自由的内在成长。同时，父母对孩子要求极高，一旦孩子达不到父母的期望，就要饱受以爱为名的亲情挟持，内心饱受遣责。

缺爱的孩子，有什么表现？1.童年缺爱的孩子，一生都在寻找安全感。

有些人把希望寄托在别人身上，不断地尝到失望的滋味，从而越来越没有安全感；

有些人把安全感建立在物质基础上，却怎么也填不满内心欲望的沟壑；

有些人通过自己的不断努力，活成了自己的保障。

2.童年缺爱的孩子，大多自卑，内心无法接纳真实的自己，潜意识觉得自己不配被爱。

他们总是对自己要求很高，不断努力提升自己，然而即使已经很优秀，她还是觉得自己不够好。渴望被爱，又拒怕爱不能长久。

于是，不断地测试身边的人，不知不觉演变成了控制欲，自我折磨，也彼些折磨，往往亲手把幸福推得更远。

3.童年缺爱的孩子，总是讨好每个人，不敢表达真实的自己。

失去自我，没有个性的人，往往不真实，不生动，也不可爱，也不快乐。

自己走过的弯路，就别再让孩子重蹈复辙啦！最近才看了电影《悲伤逆流成河》，颇为揪心。

电影中的母亲，为了生存和孩子的学费，毫无尊严的挣扎着，困苦和粗砺的生活把她变得暴戾无比。唯一的女儿被她骂作“赔钱货”，一次又一次，当女儿鼓气勇气想要向她求助，都被她生生切断了“沟通通道”。

于是，处于青春期的女孩独自一人，忐忑不安地去医院，当得知检查结果，她崩溃到泣不成声。她自卑、敏感，生怕别人知道自己的病情，内心在这种恐慌中不断煎熬、没钱继续治疗的无望、被同学恶意散播流言、被语言暴力，甚至被残酷欺凌，最终她选择了自杀……

倘若母亲能多一些关心，少一些责骂，不把她“向外推”，女孩的人生会改写，有些伤害本可以避免。

“苦得久了，都不知道甜是什么。仙人掌做不了花，没办法让人捧在手心。”

“悲伤就像一条大河，或许会吞没你，但也能，带你去梦想的远方。”

身为父母，不断地觉察与自我修复，就是为孩子创建更好的原生家庭觉察，能让我们避免抱怨命运、抱怨父母，而是反观自身：我到底做了什么，才导致了目前的一切。

别人是不可控的。但对自己的行为方向，我们一直都有掌控权。

世界上没有完美的家庭，我们可以通过自我觉察，保持自我的成长。

我们可以尽力不把原生家庭的烙印，传给到我们的孩子。

让创伤，到我为止。