情感天地33

名字：郑柔美（郑有美）

出生年月：1984年

身高：165cm

体重：45kg

学历：汉阳大学电影表演系

出道：乐天Xylitol广告（2003年）

出演电影：《智齿》、《舞者的纯情》、《实尾岛》

出演电视剧：《爱情的条件》

出演广告：

乐天Xylitol广告（2003年3月）

AC Care（LYKEA化妆品）

SK Telecom rainbow(2003年9月)

大韩航空（布拉格篇，2004年2月）

HITE啤酒（2004年4月）

NIVEA DEODORANT(2004年6月)

ACE饼干（2004年7月）

为什么爱情如此脆弱？？

　　爱情如此脆弱我们唯有自救　　当前位置: 首页 --> 情感天地 文章来源:互联网 点击数： 9 次 发布于：2006-4-15　　七点十分了，儿子的鸡蛋还在嘴里。吃得很艰难，眼泪汪汪的，我说你拿橙汁冲下去吧。他摇摇头，就那样看着我，他是希望我能就此取消每天早上的那个鸡蛋。我不知道他为什么这么讨厌吃早餐，牛奶不喝，面包不吃，现在鸡蛋也开始抵制了。我进洗手间拿毛巾出来给他擦嘴，他乘机吐了一口出来。我们走下楼，去赶公交车，刚出巷口，他说，妈妈，我想吃油条。　　我站住看他，这样的开头注定是一个有点麻烦的早上，和很多的早上一样，却又有着点点的不同。云很厚，看得出来很快就会下雨了。我说时间来不及了，而且15路车已经过来了。正是上班上学的高峰段，车并不好坐。可是他望着油条摊，那里也在排队。我终于狠了心，说不行，然后拽起他就去挤车。　　车开了，没有座位。儿子抱着我的腰，贴着我安静地站着。油条的香味空气中还有，我想，其实我不是在意一根油条的啊，儿子也没有吃到，也不存在什么问题，可是却为什么还是有点难过呢？　　今天是我的生日，三十五岁的女人，不大不小，却四面危机，身心疲惫。目送儿子进校门的那个瞬间，我突发奇想，是否需要旷工一天，做一点自己喜欢做的事情--至少做一件吧。　　那么我最想做的事情是什么呢？　　站在等车的人群中，我两眼木木地望着前方，是的，我当然是有理想的，曾经最大的理想是找一个空闲的整天，和他一起，胳膊挽着胳膊，去森林公园散步。　　那里并不远，森林在公园的后山，不是周末，人总不是很多。可我们几乎没有时间做过这样的事情，结婚一周年的时候，他出差了，第二年，我们有了儿子，孩子小，我就好象袋鼠妈妈，什么时候都得兜他在怀。再然后，儿子大了，我们却分手了。　　转眼两年多过去了，儿子在我的面前已经不太谈起他。他的照片，被我陆陆续续地收起锁进了抽屉里。儿子会正看着电视，突然对我说，妈妈，你放心，我会听话。　　他坐下来就会微微弯偻的背影，和他的父亲很像。而且他大了，知道怎么样用男人的方式来安慰女人和面对自己的脆弱，他并不看我，可是手指却紧张地绷着，我放下切菜的刀，很认真地冲他说谢谢你啊，儿子！　　我和儿子的世界，是白天消磨的旧报纸，也是晚上没有重心的沉默。两年多的时间里，我终于习惯了自己是一个　　离婚女人，也习惯了过深居简出的平静日子。在单位里我渐渐有些出离人群的感觉，更因为做着一份不需要和很多人打交道的工作，所以有理由独来独往，我喜欢这样的宁静，深深觉得这是一个中年独身母亲的姿态，喧哗会赶走寂寞，但却能带来更多的麻烦，但另一方面，我的生活状态明显影响到了儿子，家长学校下课的时候，他的老师走过来，要与我一起走走。　　那是一个二十八岁的女孩子，一个非常人性化的老师，刚做母亲不久，还散发着年轻母亲特有的乳香的气味。她用夹子拍打着手，对我说，儿子还没到性格变化的年龄，但却实在是沉默、孤独了很多。“是否会和很多单亲家庭的孩子一样，渐渐孤僻起来？做为母亲，你以身作则过什么？”　　我感到无力，吃惊于老师的敏锐，眼睛却点点退缩起来。晚上回到家，我扶住儿子的肩膀，很认真地问他，父母的离婚，给他带来了多少伤害？　　八岁的男孩没有能力说清楚真实的感受，眼睛却和我一样，也是退缩，我搂住他，心里想，如果生活就是这样无奈的时候，选择沉默未必就是伤害。人是需要适应的动物，内心环境也是环境，只要他觉得这样的方式更能使自己宁静，那就这样吧。　　但是心里，我却希望着他能有一天好好跟儿子谈一谈，给他一点男人的自信和勇气。而不单单只是周末带儿子出去吃顿饭。　　这个想法沉积了一个多月了，一直没有合适的机会告诉他。离婚后，我们几乎没有什么联系了，我的一个表姐和他就在一个单位，我几乎从没有主动问过关于他的任何事情，对我来说，过去的一切，已经完全是过去了，正好象我三十五岁的相册，翻开过，阅历过，然后终于合上了。　　2　　我刚工作的时候，住在一幢联合宿舍公寓楼里，楼在旁边冶金设计院的大院里，楼上除了我们研究所，设计院的人，还有建工局的人，他是学建筑的，和我一样，既野心勃勃又悲观厌世，冬天戴着手袜设计图纸，常常没有暖气，认真中含着隐忍，沉默中又有着烦躁。　　我们一起散步，一走就走好远，他把我的手握在他的手里，然后一起塞进大大的口袋，那个时候我们都年轻，渴望相爱和过上幸福的日子既急切又真挚。结婚的时候，没有房子，依然在单身楼，他问我，婚礼怎么办，我说就我们两个人，门口贴个喜字，然后做顿饭吃！　　第一顿是火锅，羊肉片，青菜，豆芽，火旺旺的开着，水细细的滚着，灯在头顶，明晃晃地亮着。两个人相对傻笑，拿着筷子在锅里打架。同楼的单身们吃了饭回来，路过我们家，看一眼门口，再看一眼，使劲敲门，我憋住笑，他要去开，我说别啊，等我们吃了第一口再开！　　第一口他喂我，是片青菜。进了嘴，他突然说，给你这样的婚礼，你以后会不会后悔？我说为什么后悔？太草率啊，他说，让我有负疚感，似乎不负责任。　　七年后，我们离婚的时候，办了手续出来，站在大街上，听着耳边喧嚣的汽车声，那一晚的情景突然就涌上了脑海。新婚之夜，他怎么会突然说“不负责任”这样的话？多么的不吉利啊，难道一切都已经命中注定了吗？　　刚开春不久，风大，干热，他穿着黑色的套装，头发乱乱的，因为突然发烧，有些摇摇欲坠的样子。当时我们已经分居半年多了，他搬回了我们最早的那幢楼里。我说，要不要送你回去？　　他摇头，说不用了。正好有出租经过，我扶起他的胳膊，就拉他上去了。　　又回到了那个大院，前面的一排平房正在拆迁，砖头瓦砾扔了一地。我不知道那个女孩子是否在楼上，送他到楼梯口，我就转了身。他喊住我，有气无力的，嘴张了好几下，终于问，不上去看看吗？　　我说不去了，你好好休息吧。淡淡的几句话出来，感觉两个人已经瞬间成了陌路。　　他走了，可我坐在车里，却一直在看三楼槐树叶中掩映的那扇窗户。我们在那里过了两年多，直到孩子出生。在走廊里做饭，丢过两个新锅。第一次学着做　　蛋糕，我拿面粉抹了他一脸，他竟然真的生气了……　　那个女孩子，是他的小师妹，有点像周迅，下巴尖尖的，眼睛特别灵。她来报到，是他带她去的单身楼，然后食堂买饭票，活脱脱接新生入校的感觉。两个人在一个设计组，她开始来我家里了，叫我大姐，叫他姐夫，突然有一天，开始叫他大哥，而我，还是大姐。　　我能感到发生了什么，告诉过他，他说那又怎么？他相信他的定力，他是组长，手下带了五六个骨干，要出差，要做工，当然，休息的时候，也要享受。　　他们去跳舞，喝酒，酒似乎很怪。他给我解释的时候，一直在说原浆液这个词，72度啊，他说。我掉眼泪，把门反锁起来，我怎么能相信这样的事情。那个女孩子开始固执地下了班也站在我家的窗户下面，她没有怀孕，也算是新新人类，可是爱情，让女人就这么疯狂。　　我试着原谅他，看杂志上的很多文章，说要拉丈夫一把，才会真的把爱情挽救回来。他也开始配合，两个晚上，我们甚至勉强凑在了一张床上。我喷了淡淡的香水，也穿了　　性感内衣，可是他一挨我，我立刻尖声大叫起来。　　他说从那以后他就不行了，他很垂头丧气，因为那个女孩子也让他兴奋不起来了。他穿了新的内裤，白色的，我知道是那个女孩子给他买的，我说，她到很坚持啊，挺不怕牺牲的。他生气了，开始往包里塞东西。　　他重新回了单身宿舍。半年后，我们离婚了。　　3　　我没有去上班，我想尽管是一个离婚女人，但这个日子，我也有权利做点自己喜欢做的事情吧。　　雨来之前，我已经到了森林公园的后面。人果真很少，只有零星晨炼的老头老太太还　　在路上伸胳膊甩腿的。空气中蕴涵着湿漉漉的味道，一触即发的水汽，在绿色的叶片中，仿佛同谋，在酝酿着某种情绪的发芽。　　七年的时间，竟然忙碌到果真抽不出一天来这里吗？一旦走上蜿蜒的小径，看着路边腐烂陈旧有着无边无际的宁静气息的落叶，突然开始为那些不小心怠慢的日子而心疼起来。甚至这样一个简单小微小的愿望，我竟然连告诉他的时间都没有找到。　　日子总是那么粗糙和匆忙，我们不知道在忙些什么，两个人渐渐成了路人，期间我交过一次男朋友，一个挺好的男人，一天，我们一起去吃西餐，我能看出他很想讨好我，我也很想借此开始新的生活，可是我去洗手间的路上，突然听见了林忆莲的一首老歌《纸飞机》，“王子骑白马/月亮不见了”，有一段时间，我们曾拿这首歌来哄儿子睡觉。他总说他唱得比我清楚。　　男人再跟我说话，我开始心不在焉，答非所问。饭没吃完，我的眼泪掉了下来，望望窗外，物是人非。谈不上思念，也谈不上爱情，却说不出的漫长和艰辛。　　今天，重新想起这一切，只是因为一个生日，两年多了，日子一天天过去，下一步我该怎么办呢？为什么总也放不下来，好像没有结尾的戏剧，拖得人心焦。　　手机响了，同时雷声也远远地传了过来。真没想到，居然是他。声音很低沉，一开头就是一句：“生日快乐！”　　哦。我吃惊，又立刻补充：谢谢。　　我没想到他记得这个日子，他的生日，我似乎已经忘了。　　在干什么？他问我，这差不多是我们　　离婚两年多第一次这么私人的通话。　　散步。我说，在森林公园。　　一大早？他很惊讶，没上班？　　没有，我说，我请了假。　　一个……还是两个人？　　一个人。我说，语气平静：只是随便走走。听见打雷了吗，很快也就要回去了。　　哦。他停了停，我想请你喝咖啡，好不好？　　他几乎没什么变化，男人不显老，更因为重新结婚，似乎比我们分手前还精神了点。我们以前从来没有两个人进过咖啡馆，这地方不是夫妻来的地方，幸好现在我们已经分手，要小小一杯就25块钱的蓝山也不会觉得浪费了。　　儿子好吗？他问我，这是一个现成的话题，而且不会冷场。我点头，说不错，只是性格稍微有点内向孤僻，老师说的。　　“下次家长学校我去”，他说自己开了个设计所，工作时间比较机动了。会花时间在儿子身上的。　　为什么突然这么好？我问他。　　“长大了，”他摸摸短短的头发，笑，“是人都会长大的，这两年多的时间，我才感到人生的含义原来比我们所了解的复杂得多。”　　“是因为离婚这件事吗？”　　“是啊。”他说，“如果时光倒流，我一定不会让你离开我。”　　我无语。其实我想说的也是这句话。婚姻中轻率的风雨，挥霍了生命汁液的花朵，那些光阴和关于幼稚的爱情理解，让我们的心变得狭隘和偏激。　　以为婚姻就该永远瑕疵无斑，可是它和世间的事物应该都是一样的啊，不经历风雨，又怎能知道其可贵与珍惜？　　可惜的是，这个道理却是在我们分手快三年才悟了出来。我望着他笑，知道他为什么会在今天这个日子，请我喝咖啡。　　“以后你的生日我都会记得，”他说，“如果有时间，就请你与我喝杯咖啡。”　　“好”，我说，心里突然非常轻松，再见亦是朋友，对俩个曾经是夫妻的男女来说,这种关系是一种境界,为此，我至少该感谢眼前这个给了我最好岁月的男人。生活中的三国演义到处都有，爱情也不会例外。我们刚分手时，我曾说过这样一句话：生活突如其来，我们惟有自嘲。　　但今天，当我感到心中的负担一点点落下去的时候，我想说的是，感情如此脆弱，我们惟有自救。　　也许，这就是我离婚的理由--为了人生的通达，为了迟来的自救。

爱情并不脆弱是你的心不是很坚强