有那种比较伤感的文章吗

你的高脚杯里，盛不下我的爱情。 少时，林子平是我的玩伴，我们常常玩着过家家的游戏，那时我们太小，是个喑喑不懂世的孩子。等到长大时才知道，从很小时候起，我就已经喜欢上林子平，可我知道林子平不喜欢我。我是个相貌有些丑陋的女孩，没有气质，和庄婷她们那些美女们比起来，我标致的身材唯相貌所不及，我有些自卑，有些嫉妒她们天生丽质。 十八岁那年，我坐在林子平脚踏车后面，悠闲地享受着夏日阳光带给我的另一种燥热与青春的骚动。然而，林子平只是这样带着我一路回家，甚至没有回过头看我一眼，但我还是很温柔地靠在他的后背上。在那年9月，我们奔向两所不同的大学校门，一个在南，一个在北。也许是因为我喜欢北方，也一直向往着北方的缘故。我和林子平就这样天南地北地分开了。 林子平依然藏在我心中，那是无法屏蔽的事实。四年的大学生活它使我懂得了许多，唯有林子平是我放不下的那份思念。这期间我们也联系过，假期里也在街上见过几次面，甚至一起在夏季的海滩上小坐，一起跑到海里游泳。那时他已经是个高大、英俊、帅气的小伙子，是个和高中时代截然不同的两个人。他游泳的姿势很美，常常拉着我跳到海里，一起游。 我游得不是很好，因为迷恋着林子平，喜欢和他在一起。 成熟、稳重的林子平，有风度，有气质，有一张让所有女孩为之心动的脸，血气方刚和健硕的身材。两道浓而密的剑眉下，镶嵌着一双黑亮有神的大眼睛，言语中透着男孩的耿直与正气。 我就那样痴痴的，傻傻的喜欢着他。 那时，我仍然是即不漂亮，也不丽质，更谈不上知理和达观，我是个很平常又很平凡的女孩。我知道无论是在自身条件，还是家庭条件都配不上林子平。我把对他的爱深深地藏在心底，以一个女孩羞涩的柔情，给他以永远不为所知的爱。 不为他所察觉也许是最好的。 他在我心底，仅仅是我的最爱，而我在他心里却不是，什么都不是，或许他只是把我当成一个邻家的小妹来看待。 生活就是这样从我们身边走过，我看到林子平一路平步青云地走来，我的心——笑了。 我看到，自己深爱的那个叫林子平的男人生活得很好，工作也很好。我又有什么可放置不下的呢？更何况在我二十八岁那年，林子平结婚了。他已经有了一个很幸福，很令人艳羡的家庭，妻子美若天仙，次年又有一个和他一样帅气而健康的儿子，那是从他模子里刻出来的。 当我尝试着去爱别人的时候，我发现我做不到，我无法全身心的去爱别人，我的心里只有林子平。当然，林子平并不知道这些，他永远不可能知道。曾经有个丑女孩，从四岁的时候就已经开始依恋上他。 午夜，我站在林子平对面的那间小屋里，望着他映在窗上的身影，脸上滑过两行泪水。那是我刻意为林子平流下的泪。那年我一个人寂寞地逃到广州，我以为离的越远越久我会忘记他，然而，我错了。 一个在我心里扎根了二十多年的男子，怎么会因为自己的逃跑而忘记呢？但我必须学会忘记林子平。林子平，他不属于我。永远都不可能属于我。 为了忘却，不再思念。我选择了离开。 三十五岁那年，回到离开已经五年的故乡，在同学聚会上，我见到了林子平，依然那么出众，那么帅气，中间只隔着一张圆圆的桌子。 想想从爱上他那时起，整整走了三十个年头，我却从来没有好好地端详过他，我只知道他阳刚而又帅气，我只知道他的后背曾经是我用头轻轻靠上的那份温存，他那双大手牵着我在海滩上奔跑时的柔情。 我就那样若有所思地看着林子平，刚好与他投来的目光相遇，尽管那目光只是轻轻地一眼，我还是有些依恋地避开他的目光，我感觉到自己的心思被他窥视到什么似的。 游离的目光落在窗外。 华灯。夜景。人流。车流。 至于外面吵杂的声音，对于我来说好像并不重要。端一杯红酒走向阳台，仰头看那弯新月，看那些眨着小眼睛的星星，漫漫地品上一酌。 里面的滋味唯有我自己最懂。在人群中，我就是这样从不喜欢多说一句话，冷漠而又令人窒息，我的生活仿佛要与忧伤过一辈子。 想着。想着。泪，从我的眼眶里流了出来，打在高脚杯里，渐起一道水花，一道自己也说不出是高兴还是苦涩的泪花。滑过我寂寞的心灵一角，也滑向心底那道小小的豁口。 我一直认为，这次回来只要能看到林子平，看到他平安与健康，我就会很满足，很幸福，很识趣地离开，可现在呢？我不知道。想到这我呡起一酌红酒，让液体的滋味，滑过我心中无以细说的那种空寂的境界中。 透过晕黄的月光，我想到了很多、很多。 这时，身后传来我所熟悉的脚步声，那是我三十年来，一直用心潜听的那串脚步，此刻，就在我身后响起。 “梦儿。”我微笑着转过身，没有作声。我要以一个女人快乐的微笑面对他，面对林子平。因为爱。现在也是。 轻轻地碰撞，红酒微微地晃动着，我们相视一笑，都只是用嘴角轻轻地抿起一点，像品偿红酒的浓度。这是我第二次听林子平叫我梦儿，第一次是在四岁那年，林子平在我脸上亲了一下说：梦儿，长大你要做我新娘。这次林子平又叫梦儿了，可梦儿却没有做平儿的新娘，我的心忧伤地说着，林子平听不到的那句话。 那一晚，我觉得自己很幸福，仿佛我就是林子平的那个女人，他那个如花似玉的女人。然而，那一晚我和他只是喝了一点酒，什么事都没做，即使这样，我已经很知足了。我对自己说，这样也是一种幸福。那是我第一次和他碰杯，那是我第一次在他眼前控制着泪水的流出。那一年我35岁，在我的书橱里，已摆满了林子平出版的诗歌、散文和札记，以及各种报刊上刊登的杂文或评论，仿佛若大的书柜只为林子平一人收藏，收藏着一份林子平并不知道的心事，阳光，以及那些能滋润世间万物生长的雨露。 我再一次南下去了广州。 42岁那年，在北京的一次笔会上，圈里的一位老友告诉我，他在UC朗诵区里，要我有时间也去。可以放松自己。 也许是因为我极少上网的缘故，那时我不知UC为何物，更不知道网上还有“朗诵”。开会回来，我下载UC，在老友远程遥控下，我加入到他的区域里，把一些曾经在报上发表过的小文章贴在论坛里，签名为：贴上一份快乐的心情，贴上一份经年的记忆。但我从不读自己的文章，尽管我的声音里透着女人特有的音质。有时挂在某个房间里，自己忙些属于自己的事情。 我永远都是这样，不善言词，我只是喜欢把心里想要倾诉的话，通过笔尖流出来，这已经是我多年来养成的一种习惯，一种别人看似无关紧要的习惯。 我以为，笔，是我最好的行动代言人。(共2页) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 《忧伤的旋律》 习惯在夜静的时候， 思念着一个人。 思念谁？ 或许， 只是爱上了思念的这种感觉。 静静的，静静的， 在心里， 盈满他的气息 ========================== 总是喜欢在这细雨的天气 一个人站在窗前， 看着远方的一个不知名的地方 你会想我吗？ 让细雨传递我对你的思念 ========================== 在深夜里我喜欢一个人静静的 座在电脑前 沉浸在忧伤的旋律里 脑海里浮现出 我们的回忆 就让这些回 忆留在时光隧道里吧 永远的这样的安静不被打扰 =========================== 多么向往你会待我去一个有海的地方 你和我坐在沙滩上 望着远方的海面 忘记伤感 忘记怨恨 忘记一切 只停留在这美好的时刻 默默地 默默地 看着远方 ~~~~~~~~