有什么伤感的文章（要长篇的）

胃又开始疼痛，很长时间的抽搐让我不得不停下来，俯下身子，额头竟有细微的汗珠渗出，我难过的直想掉泪。

我就坐在屋子里，一直坐着，承受了这疼痛。我答应雪夜要好好的照顾自己，可我竟然真的做不到，不肯好好吃东西，饥一顿、饱一顿的，有些下意识的自虐，总在自我折磨与加压，而让自己幸福，又岂是重重的点头就可以做到的呢？

我不知道如果一个人死后，是否真的有另外一个世界？可我心里是宁愿相信它真实的存在着，我之所以渴望重生，不过是因为我无时无刻不在思索着离开，一个人的时候总是把“死”这个字放在心里，无数次的憧憬它的光顾，以及在它带走我灵魂的瞬间，看我的肉体如何在炼狱中烟飞灰灭。如果那熊熊烈焰能够令我幸福，那本是我想要的。

在我忧伤的眼睛背后，雪夜？你又可曾看到千万年的寂寞与渴望？那些我活着所必须要经历的苦痛，已经成为我一生中挥之不去的阴影，既然如此，果真不会幸福，那么我爱雪夜，把雪夜放在心里，又怎么可以残忍的做到无动于衷？

尘世间有那么多的美好，我无限眷恋。有些话我只能对自己说，一个人承受，我害怕雪夜深情的凝望，那眼睛里的疼痛也必是我一生一世都无法忘却的绝望。或许，离开是我注定的宿命，只是早晚。我固执的不说，是不想雪夜难过，毕竟我深深的爱、一直等，却始终没有等来他的样子。这个寒冷的冬季和我开着不大不小的玩笑，它让我和雪夜分离，不说归期。让我的思念比那沉沉的暮色还要凝重。

我想念雪夜，想的心都会痛了。我那么笨，只会难过了流泪，不敢将心事洞穿，怕他也会像我一样难过。我听到他喊我的名字，我那么贪恋他的温暖，那将是深情的拥抱与炽热的亲吻，如果不是，为什么我会听到自己加快的心跳？

想念雪夜，是如此的幸福。我甜甜的笑，婉若清凉的月光下绽放的蹄莲花，连心都泛起了层层涟漪，是那种令人心疼的暖。梦的再好，却终归还是要醒来，醒来胃痛仍然继续，我神色漠然，发现自己的人生是如此悲哀，就像夜空中停滞的乌云，我的未来如霜冻般迷蒙。

在每一个夜深人寂的夜晚，我一个人，独坐无语。怀了那满满的爱与渴望，想念雪夜。