感人的亲情文章

  　从千里之外的城市赶回来，风尘仆仆地走进家门，我未能见父亲最后一面，迎接我的是堂屋里躺着已冰冷的父亲的水晶棺。我悲痛欲绝，已干涸的眼睛再也流不出伤心的泪水。

　　那天中午接到母亲的电话，母亲以异样的声调诉说父亲从房子上摔下，让我尽快带女儿回家。
  我预感父亲出大事了，却不曾预料竟然阴阳相隔永世诀别。我读懂母亲异样的声调是努力掩饰压抑自己的悲伤。母亲的话漏洞百出，难圆其说，更坚信了我内心的揣测。我手脚颤抖，内心绝望，心目中的天塌了！我心急火燎地奔波在火车站航空售票处联运处，只是徒劳，交通如此发达，我却不能求一张回程票赶回家看父亲。
  我绝望地接通身在外地脚骨骨折的老公的电话，急促焦急让我赶紧收拾行李去兰州找朋友拿飞济南的机票。我的泪，喷涌而出。

　　我欺骗自己，违心地把新买的紫色凉鞋放进行李箱，认为这样就不必为父亲批麻戴孝，父亲仍然健康安详地活着。和接机的弟弟相见，没有了以往的欢愉。
  弟弟从我手里接过行李箱蹒跚又快步走着，怕泄露那绝望的眼神，这就是我至亲至爱的家人，哪怕自己心碎了，也要维护着对家人的细心的爱和情感。看着弟弟遭受巨大打击的背影，我悄悄擦拭着腮边的泪，无法挽回的事实，永远失去了父爱。我愿意停留在家人忍痛为我营造的善意谎言里，我假装坚强地跟上弟弟的步伐。
  

　　父亲深爱着我们，沉默寡言方式独特。想起父亲说过的话，“小时侯我跟我父亲去赶年集，总在心里埋怨父亲买的鞭炮太少，暗暗发誓，等我做父亲一定不会让我的孩子失望。”父亲没让我们失望，他用面朝黄土背朝天土里刨食牙缝里节省的钱供出了村子里第一个女大学生的我。
  “子欲养，亲不待”，我悲我痛。在他溘然长世的前一天，我还在商场里寻觅一款合适父亲的羽绒服，让父亲天冷了取暖，怎奈成永久的遗憾。我差人买来县城能买到的所有种类的丧葬用品送父亲上路，惟独没买习俗里为人女必买的纸马，我怎忍心让父亲继续他生前贫困潦倒的岁月？

　　父亲去世后我依然能深切的感受他对我的深爱。
  父亲要出殡了，纵然有太多的不舍，纵然有无数次痛苦晕倒，我依然要送父亲上路让他入土为安。父亲的灵柩停在院里，我穿戴起厚重宽大的孝衣孝帽，守在灵柩旁哭声不断，向来和父亲吊唁告别的人磕头致谢。六月的天，闷热，我虚脱。我拒绝亲朋善意亲切的劝导，我不脱！如果这算是为父亲尽孝道，我愿意弥补没来得及诉说的对父亲的感激，我愿意以最隆重的礼节送父亲最后一程。
  我泪眼朦胧里看见了父亲的遗像，父亲慈祥的目光写着无比的心疼和怜惜。早上还晴朗的天云起云涌，而后乌云密布，下起了雷阵雨，是上天为父亲流下的泪，还是未曾远去的父亲为子女亲朋送来些许的凉爽？

　　父亲时常出现在我的梦境，依然勤劳朴实，或做农活或憨厚地笑，醒后会惆怅落寞失望。
  父亲去世的第一年我彷徨迷茫痛苦自责愧疚后悔，百感交集伤了身体，医学设备检查不出究竟，看中医是肝气郁结气滞血淤，精神也终日萎靡恍惚悲观厌世。父亲如果在世会希望我这样吗？我问自己。不让父亲成为我心中深藏的痛，我和亲人谈论对父亲的想念和父亲活着的好，更重要是他最希望看到他的亲人过的好。
  精神角落里我转过身，身体和心情一天天好起来，同时把更多的爱给了母亲和弟弟一家。

　　清明，我依然不能到父亲的坟地为他添一捧黄土。以往的日子，我总是在回家的路边朝着家乡的方向为父亲邮寄冥币，今天我为父亲写悼文来祭奠我的父亲我的父爱。曾埋怨我三个月没给他写信的父亲，喜欢阅读，会欣赏女儿另类的悼念拙文。
  

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