家属得知亲人自杀后是什么反应？

18年国庆，我姐28岁，最终因病离世了。她终于离开了这个世界，解脱了吧。

“要不是为了你们，我早就去死了！”

“去！你最好现在就去！把你养活这么大，我看是你是越活越不懂事。”

吵完，安静了好一会，我姐望着我妈忽然就很温柔的笑了，像无数次她情况好一点的时候对着我笑的一样，既温柔又短暂。

我妈转身就去厨房做午饭了。

我姐回了自己的房间，关上了那扇薄薄的门。

我站起来，也回了自己的房间。

没过多久，楼底下传来尖锐的叫声和乱哄哄的吵闹声，隔了7层楼的高度也能听得到。

我走到阳台，防盗窗开了，我往下望去，一群人围在一起，正对着我们家阳台下面。

一个人歪七扭八的躺在地上，我看的有点心慌。我朝着我姐房间的方向喊了俩声，没人应我。

有那么一瞬间我耳边静悄悄的，厨房里我妈炒菜噼里啪啦、叮叮当当的声音，客厅里还在放着连续剧的声音，那一瞬都消失了。脑袋在瞬间放空，耳朵里全是嗡鸣声。所有的血液都沉到了脚底，好似千斤重，使我动弹不得，也可能只是一秒钟。我跑到我姐门前，推开那扇变成了虚掩着的门，还是没有人。

我冲出门去，狂按电梯。我横冲直撞，拼命的推开那些看热闹的人。

果然…果然…是她。

穿着和十分钟之前一样的灰色帽衫，身下乌红的液体逐渐洇开。

我突然就忘记了自己要做些什么了，我该做些什么的。

抬头向上看去，和我妈的视线正好对上。

那天的阳光太刺眼了。

我什么都记不太清了。可又清晰的记得当时意识到那楼下躺着的是我姐的时候的身体感受，还有我姐是以一种什么姿势躺在地上的，

桌上有我姐留的一封遗书，姑且称作遗书，只是一张纸条而已，

“帮我照顾好我的花。

以后不要提及有关于我的一切。

谢谢！”

她不是自杀，是因病去世，

就像很多疾病一样，没有及时得到好的治疗，最后被疾病夺去了生命

我姐姐也曾短暂的爱过这个世界。

五年前的大年初三早上，接到老爹电话，惊慌失措的语气，我妈不见了。

现在都还记得我爸那彷徨无助的声音，一个88岁的老人，早晨起来就发现门半掩着，旁边房间睡觉的老伴一大早不见了，被窝乱着，钥匙衣服都在床上。我爸说，我妈去寻死了。

我不信。

虽然在前一天晚上，我妈就拿出一根绳，说想上吊；虽然前几天她给我说她想滚进汽车轮子里；虽然这一个多月来她几乎天天都在我耳边说，她想死。可我还是不信，我的妈妈，那么坚强，乐观，从小就是我精神支柱的她，怎么会去寻死呢。

她只是想吓吓我，我一直这样安慰自己的。

我们直接往父母家后面的公园冲去，我一路都在想，她只是去公园散心了。在临近公园的路上，碰见了跌跌撞撞，蹒跚着一路奔过来的老爹。“我去公园里找找”我对老爹说，老爹点点头，却往河堤走去。

怎么去河堤，我不愿想，我要冲到公园里找到我妈，然后给我爸说，我妈在这里，她不会寻死，你胡思乱想干嘛！

还没进公园大门，手机响了，是老爹苍凉的声音：“快来，快来，你妈跳河了”。脑子轰一下炸了。但是，当时想的是，我爸找到我妈了，正在拉住她不要她跳。

赶到河边，看见我老爹正在着急地来回走来走去等我们，“我妈呢”？我问。老爹带着哭腔，颤抖着指着河边角落，无助地、茫然地、惊慌地、空洞地对我说：“她跳了，她告诉我们她跳了，这是她给我们留下来的”。

河堤那个角落里，整整齐齐地摆着一双棉拖鞋。

我望着茫茫的河水，一片茫然。

无助感扑面袭来，我不知道谁能帮我，我接受不了，我还是不愿相信。我机械地打了报警电话，虽然我知道没用，但我不知道还有谁能帮我找到她。

在等警察的时间，我打了朋友电话，崩溃大哭。冬日的清晨，雾茫茫的，晨练的人好奇地看着河堤下的我们，一个弓腰驼背的老人垂足顿胸的哭嚎，一个女人在一旁打着电话痛哭。

警察来了，救援队也来了，老爹拉着救援队小伙子的手一连说，下去捞她，求你们了，下去吧。救援队的小伙子们看着一浪翻一浪的水面，没有说话。我觉得我爸哭着求人可怜，我也知道让人家盲目下水可笑，什么时候跳的都不知道，原地怎么可能找得到。如果真跳了，已经什么都来不及了。

警察照例带我们回去问话，问了好多好多，我说了她今年72岁，体检发现肺癌，后来又抑郁了，严重抑郁症，给警察看了医生出具的诊断书。警察不停地问，我麻木地回答，我说我没和父母一起住，我还没到40岁，没有兄弟姐妹，我说我们才去看了最好的专家，一直在吃药，我说着说着就哭，哭了又继续说。当时想的是警察在帮我们，后来回想其实是在盘问我们，解除对我们的怀疑。朋友，亲戚的电话不断打来，孩子才几岁一个人在家给我打电话，说，妈，我怕，你们什么时候回家呀？

我眼泪止不住的流，我说，我也怕，我的妈妈也不在了。

我让我老公去管孩子，送她到奶奶家，我实在没有力气去管她了。我脑袋一团乱。警察最后终于让我们看监控了。当我在凌晨4点的时间段，终于在昏暗的，没有一个人的马路上，看到了我妈出现在屏幕上，她一步一步地慢慢走着，穿了一套贴身内衣，在寒冷的冬夜，一边摇着头一边往前走去……

我彻底崩溃了。

五年了，每次路过河边，我都不敢去看，一想到那个夜晚，我就觉得浑身冰冷。我不能想，她跳下去该多冷呀，那么高往下跳她多怕呀，在河水里挣扎的时候她后悔吗？她想到我了吗？我不能想，不能想，一想就泪流满面。

我看了好多书，好多关于生死的书，看了佛教的书，不然我走不出来，我会垮的。

有信仰，才能好好的活着。