拉布拉多回来半个月得了犬瘟有什么方法能治

犬瘟的整个病程较长，大概是1个月左右，对狗狗来说危险性还是比较大的，建议早期还是到医院打些犬瘟单抗或者血清，控制住病情！
犬瘟病毒最典型的症状就是会引起双相热， 很容易引起反复发烧，你自己在家可以经常给狗狗量下体温看看，狗狗的正常体温是38~39度之间，将体温计放在狗狗腹部和大腿内侧之间的无毛处，夹紧测量5分钟。 如果发烧就要及时退烧，避免神经受损，引起抽搐。
后期好转了，可以搭配些口服药调理，经常喂些肠胃宝，能促进食欲，有助于狗狗恢复。

女心理师男二身份

女心理师男二身份是“F档案”当事人的儿子。

叶家辉一上线就表现得对贺顿表现得极为关注，他的这种关注与钱开逸的关注有所不同。钱开逸关注的是贺顿这个人，而叶家辉关注的则是贺顿心中最柔软的地方。

有意无意的套路贺顿，旁敲侧击地引导贺顿妈妈，甚至是监视贺顿的一举一动。似乎是贺顿的身上藏有什么不可告人的秘密，而这个秘密对叶家辉来说意义重大。

根据贺顿师姐李云的遭遇来分析，叶家辉的这种关注或许是出于设计贺顿的需要。出现在贺顿的身边之前，叶家辉是以一个“来访者”的身份出现在李云的工作当中。正是因为他的出现，才使得李云这个已婚的资深心理咨询师触及行业底线，从而被迫退出这个行业。

在随后的时间里，叶家辉多次以研究双向情感障碍为由向贺顿索要相关案例。恐怕这份“F档案”里的内容多少都会与双向情感障碍这个课题有关。  

姬铭聪在接受记者采访时透露，自己的新书是受一位故人的启发。而姬铭聪在与贺顿的讨论中，则透露出自己新书的内容是有关于双向情感障碍的。  

“F档案”就是姬铭聪为一位患有双向情感障碍的女性故人所建立的档案。那么“F档案”下方的“99~00”这组数字也就有了意义，它代表着建档的时间。  

能让叶家辉对这份档案着迷的，无非就是档案中的内容，又或是档案中涉及到那位姬铭聪的女性故人。一个在七岁时被母亲抛弃，再也没见过面的人。如今在成为精神、心理方面的专家之后，必然会有一股揭开当年母亲内心世界的冲动。  

从叶家辉的年龄上看，“99~00”这个年份应该正好是其七岁的时候。再加上叶家辉对姬铭聪否认有过爱人时，所表现出的激动情绪佐证。“F档案”就是叶家辉母亲的档案，叶家辉为了更深刻的了解当时的母亲才一直寻觅这份档案。

这些方法改善情感交流,加深男女的关系

“你为什么总是把柜子打开？我一边说一边走进厨房，“我觉得自己像个保姆，总是不停地在收拾你的烂摊子！” 我对我丈夫说，虽然我是带着开玩笑的语气，但他知道，我又在指责他了。

“你可以直接说让我关上柜子的，你知道的。” 他平静地反驳道。

他说得对。我确实可以换一种说法。但我的语言习惯就是批评，几乎不经大脑思考就脱口而出了。

从小到大，我跟家人相处也一直都是这样，让我几乎没意识到这是一种让人不愉悦的相处方式。

不知不觉中，我成了这段亲密关系中的情感吸血鬼，总是不停地散播负能量。

这样的故事是不是也同样上演在你的家庭里呢？如果你很难正确表达自己的感受，我想告诉你，其实你并不不是一个人。

很多时候，沟通产生摩擦，虽然不是你的本意，却造成了很恶劣的后果。

即使你当初秉持着一颗真诚热烈的心，也会让两个人的关系不断变质。

即使你在这方面做得很好，你可能仍然觉得你没有让那些对你重要的人了解你。或者你可能和一个不喜欢感性对话的人在一起。

前几天我们收到一条留言，留言者说，自己的伴侣好像一个黑洞，在Ta身边觉得浑身的能量都被吸光了。

自己很爱对方，但这样的日子不知道还能否坚持下去。

这让我们想到，临床心理学教授Albert J. Bernstein曾提出一个概念： “情感吸血鬼”。

它并非一项诊断标准，而是一个流行心理学中的概念，指代那些像吸血鬼那样，会吸取你情感能量的人。

那么如何改变你或者你身边的TA这种情感吸血鬼特质呢? 其实很简单, 只要你掌握了沟通的秘诀，每次沟通中必然是屡试不爽，百战百胜。

这里有10种方法可以改善情感交流，加深你们的关系。

1. 生活里的悄悄话。

你可能认为谈论电视节目或天气与情感联系很遥远，但这些看似无关紧要的细节，比如深入讨论你的感受，可以改善你与伴侣的情感联系。

美国精神分析学家哈里・斯塔克・沙利文(Harry Stack Sullivan)提出了一种被他称为“详细询问”的方法，在这种方法中，他建议治疗师收集有关病人生活各个方面的信息。

在这些微小的细节中，沙利文相信，可以找到一个人是谁的线索。

有研究表明，当已婚夫妇,发现“世俗的、通常短暂的时刻”对一对夫妇的日常生活产生的影响显然大过一段意义深长又严肃的谈话。

当你的伴侣讲述家里管道问题的细节或者他/她昨晚看的电影时，你觉得无聊吗?你可能认为你了解伴侣生活的所有细节。也许这真的是太多信息了。

但其实，这是对方接近你的一种方式。甚至一起列一张购物清单也可以是一种分享空间和时间的方式，也可以成为一种表达爱的方式。

你可能会觉得询问微小的细节会显得粗鲁，没必要。但是请记住，你并不是在要通过这些细节来发现你的伴侣做错了什么。

你要让他们知道你关心他们，对他们感兴趣的事情感兴趣。

也许你不会学到任何新东西，但你会对伴侣生活中的小细节表现出真正的兴趣。

而正是这些微不足道的时刻构成了我们生活的现实。

很多夫妻结婚后总感觉生活中缺少点什么，天天在一起只剩下干巴巴的实话，难免一方不开心地诉说。

“我那口子像个木头人，同TA没啥话好讲，不如到外面逛逛去”。要知道，这时最有可能使“第三者”有机会进入你的家庭。

恋爱时，夫妻双方大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。

同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。

比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。

夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。

但是废话唠叨不休，对另一方来说就像被机抢扫射了一般，也会适得其反，所以务必掌握好这个度。

2. 不要只问世俗的经历，多分享。

最近发表在《心理科学》(Psychological Science)杂志上的一项研究发现，当我们能够谈论彼此共有的经历时，我们会觉得与他人更亲近。

例如，我发现，有关系破裂的夫妇可以通过谈论他们的孩子，向修复破裂关系迈出第一步，特别是鼓励他们谈论愉快的时刻或可爱的事件。

当然，因为抚养孩子的过程中会发生很多冲突，所以你要小心，不要提起那些会引起进一步不和的事情。

但即使你说的某些话确实引发了冲突，你也可以通过意识到你们都在努力，为你们爱的孩子找到最好的解决方案。

这些共同的经历不必用语言来表达。发表在《心理科学》杂志上的另一项研究表明，为了改善关系，交流感情并不需要言语。

只是在同一时间做一些事情，骑自行车，看电影，或吃甜点，都会强化愉快和不愉快的经历。

如果一幅画抵得上千言万语，那么一个小小的行动可能更有价值。伸出手，握住你伴侣的手。

或者，如果你们其中一个或两个都不是那种握手的类型，就站起来，让身体的某个小部分与你接触，哪怕只有几秒钟。

在这些时候，谈论体验实际上会破坏亲密的时刻。只是默默地分享它。

在伴侣情感关系里，表情、态度、语调、动作、行动等“非话语沟通”，有时要比“话语沟通”更为重要和有效.

3.暂时沉默,仔细倾听。

现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。

保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。

但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面。

双方的气量都要大一点，要争取主动，主动一方并不等于有错。如果没有一方的主动，那才是下策。和谐美满的夫妻关系，才是家庭生活成熟的表现。

其次,还要知道去倾听对方的想法。

知道自己被倾听是最有可能巩固与他人联系的体验之一。提高听力技巧的一个方法是使用一种叫做“主动倾听”的技巧。

这是一种倾听的形式，你不仅承认你在听――比如点头或说“嗯哼”――而且还承认你理解了对方在说什么。

理解可以通过一个微笑，一个词或一个短语来传达，抓住他们说的话，甚至是一个简单的“我理解”――如果你真的理解的话。

有趣的是，积极倾听可能还会打断对方的澄清，甚至产生分歧。

如果你要打断别人的话，一定要征得别人的同意。“对不起，我能问你一个问题吗?”是一种合理的方法。

然后问一些与你的伴侣告诉你的有关的问题。

如果你不同意他们的整体概念，或者不同意他们处理问题的方式，等到他们谈完之后再表达你的不同意见。

但是，如果你不确定他们是否准确地描述了某事，你可以要求更多的澄清――当然了，不要指责他们撒谎。

4. 多问问题，不要以为你知道答案。

人际关系是一条双向的道路，当涉及到交流时，重要的是要了解人们在如何给予和接受爱和感情时有各种各样的偏好，那么这些偏好是什么？

那么，你就要收集所有这些信息来建立新的关系和加强现有的关系。

为了加深我们与周围人之间的联系，了解我们周围的人喜欢如何被对待是很重要的。

仅仅因为你以某一种方式看待爱的给予和接受，并不意味着其他人也一样。

有些人喜欢用语言表达他们的感激之情，有些人喜欢用礼物来表达他们的感激之情，还有一些人喜欢在一起度过美好时光等等。

5.找到平衡点。

在大多数关系中，在交谈和倾听之间找到一个健康的平衡是很困难的，但当你们相互了解之后，其实就更难了，所以有机会交谈和倾听是很重要的。

在一段关系中过度沟通是完全可能的。

坦白说，当我回顾过去的恋情，甚至是现在的恋情，我发现我总是想谈论每一件小事。

我一直认为这是我的一个好品质，但在生活和人际关系中，你需要根据不同的场景选择不同的沟通策略，也就是说，有时要保持沉默。

比如当你开始挑剔他做过或说过的某件事，在你没意识到之前，它有可能变成了一场争论。

但这不是你的本意。所以是否有必要谈论你们关系中的每一个细节是需要经过三思而后行的。

我今年最大的恋爱建议是:不要让小事情毁了你们的关系，因为它们总是纠缠不清，当然也不要让大事情毁了你们的关系，因为彼此没有交流。明白了吗?

你甚至可以设立一个每周固定的认真讨论时间来提高沟通的效率。

每周进行一次讨论，把两人想要说的话都在这一次的讨论中说出来，很多人可能又会想，为什么不是每天呢？

因为如果是每天都在讨论那些生活中的琐碎，那难免两人的状态也会不好，会觉得生活的琐碎太繁杂了，甚至会影响到生活上去，这就得不偿失啦。

当然每周的讨论也是要有规矩的，而不是闲聊，想到啥说啥。

一定要注意的是伴侣两人都会有被回应的需求，只是两人的需求强度是不一样的，这就需要大家去磨合。

不要想着一次两次的沟通就能去解决核心的问题，沟通不是用来解决问题，而是让你去理解对方，从而能达到两人关系的升温。

在开始讨论问题之前，要先向对方说出这周让自己开心，自己感谢对方的5件事，因为开始的基调将会决定了你们这场讨论对你们是有意义的，还是有破坏性的。

还有不要试图在讨论里解决对方的问题，或让对方提出满意的办法。

因为你要知道伴侣和你沟通的过程中，他也不是个神仙，在亲密关系中他也有做得不好的，也需要你去引导，如果你一味的地把问题都放在他身上，那自然对于他来说也会造成相当大的压力。

在沟通中还有很重要是要记住双方都要有被倾听和表达的机会，而不是你一个劈里啪啦说一大堆，而别人只能接受，那么势必会给对方造成一定的心理负担。

6. 多增加共同经历。

一旦你意识到你和你的伴侣有一些隐藏的共享时刻，看看你是否能找到方法来增加你每天“无关紧要”的经历。

如果你们中的一个(或两个)不善于把自己的感受用语言表达出来，甚至不善于描述日常生活的细节，不要担心。回到列表中的方法1和2。

简单地一起做一些不重要的和看起来毫无意义的事情――看报，听音乐，看电视或者洗衣服――可能比谈论感情对一段关系的健康更重要。它甚至可能比谈话更重要。

7.区分抱怨与批评。

冷静和理性的谈话与情绪激动的谈话之间存在着极大的差异，当你与伴侣沟通时，试着将你感受到的情绪从等式中剔除。

举个例子，在文章开始的第一个案例中，我本可以说，“每次我走进厨房看到所有的橱柜都打开时，我会觉得心烦。” 而不是说 “你干嘛总是让橱柜敞开着，” 这是对你对话者的的批评。或者你也可以说 “如果柜子关了，我会觉得家里秩序井然。”

我的丈夫也许在这里又会反驳，当然这也另一个最不健康的关系模式的根源。“哎呀，我还在做饭，所以还没关上橱柜。如果这件事让你很烦，你为什么不把它们关起来呢？”

如果他那样反应，我就不会继续责怪他了。防御是对批评的自然反应。所以你看这样就不会让亲密关系中的交流走向负面情绪。

要是他说，“我没有注意到柜子是开着的，如果我知道它是开着的而且让你很烦，我以后会更加注意 。” 说完还拍了拍我的屁股。

虽然在浪漫的关系中，拍屁股并不是一种必要的交流策略，但也没什么不好的。

因为我从来不是一个会主动用肢体语言表达爱意的人，但我的丈夫是。

身体接触是他表达爱的方式，所以我也会付出额外的努力，拥抱，亲吻，即使它们对我来说不是一种很自然的行为，但我也要让他感觉到我的爱意！

在这里，可以看到，换一种说话方式解决了相同的问题，但采用的是一种更温和的方式，而且他也很愿意帮助解决这个问题。

对了，还要记得避免使用绝对的语言。当你使用“总是”和“从不”这样的词时，首先，你是在夸大其词，而且你也在为一场争论搭建舞台。他不总是像你说的这样或那样，尽管他可能有这种感觉。

8. 坚持以解决问题为导向，而不是以创造问题为导向。

在我多年指导恋爱中的人的过程中，我看到了很多沟通问题，它们之所以存在，是因为恋爱中的一方或双方都关注问题本身，而不是提出解决问题的潜在想法。

假设你和你的男朋友坐在一起，告诉他你觉得他喝得太多了。

你不想在这个问题上纠缠不清，否则他会觉得你在攻击他，他会采取防御姿态。你这样是不会有结果的。相反，你应该先试探性地交流你的解决方案。

比如，“嗯，也许我们可以试试……”或者“如果我做了……”而你做到了……”

通过提供温和的解决方案，而不是“你现在需要停止怎样怎样!”你传达出你想要帮助他或者你们两个一起找到解决阻碍你们关系的问题的方法。

9. 用“我”这个词来表达你的感受，而不是“你”。

尤其是在争吵中，你很容易在和男朋友说话时使用“你”。这是一个滑坡。

“你总是和你的朋友出去。”

“你从来不洗衣服。”

“你说的话伤害了我。”

……

然而，用“你”这个词说话会让他处于守势。他感觉你在批评他，他不太可能想要做出改变来改善关系。

另一方面，如果你用“我”来表达你的感受，你是在表达你自己的情绪和反应，而不是在批评他的行为。

“我觉得我们最近在一起的时间太少了。”

“我被要做的家务事搞得不知所措。”

“你对我说的话伤害了我。”

……

感觉到区别了吗？

10. 不要打断对方。

首先，这是粗鲁的行为。我知道你很想说出你的想法，但是让我们回到第一条。

如果你想要打断别人，那是因为你在倾听别人的回应。你们都值得倾听。

但是轮到他了……深呼吸……等他说完,下一个，那就轮到你说了。

打断别人会引起争论，因为他不会觉得你在听他说话(你没有)。

如果你想记住他讲话时你想说什么，那就把它记下来，等他讲完再回到你的观点上来。

不要中途突然去查看你的手机，没有什么比在别人敞开心扉的时候，你突然去看微信或者打电话更无礼的了。

这是基本的礼节，朋友们。把手机调成静音，把它放在你别的房间里，或者关掉它。

德克萨斯大学奥斯汀分校(University of Texas at Austin)的一项研究观察了学生在考试时的表现。他们被要求把手机调成静音。

一些人被要求把手机放在另一个房间，而另一些人则把手机放在身边。那些把手机放在另一个房间的人在测试中表现明显更好。

我的观点是什么?把手机放在身边，即使是静音的，也会分散注意力。你想在你们的关系中有效地沟通，所以这意味着优先倾听你的伴侣在说什么。

当然，在一段关系中，不是每一次讨论都需要有一个积极的结果或明确定义的解决方案。

你可以等一等，给自己更多的时间去思考它。

有时候，当你的大脑想出非常棒的解决方案时，其实不是在一场激烈的讨论中，所以如果有必要的话，可以计划一次后续的谈话。

小贴士

当你停止谈话后，你所做的很多事情都能加强你们关系中的积极氛围。在一次普通的交流结束后，可以再来点亲密的身体罗曼史作为结束。

在一次重要的谈话后亲密关系可以减轻压力，改善你的情绪。

在一段关系中，肢体接触是一种奇妙的纽带工具，而那些爱的内啡肽会在一次沉重的谈话之后，将你们两个粘合在一起。

结论

我认为在阅读了这些关于如何在一段关系中有效沟通的技巧后，你会开始明白，好的沟通其实并不难，找准了方法可以大大提升你们感情温度哦。

如果你想要和另一半有良好的沟通，并透过沟通建立彼此的联系和亲密，我们还精心设计了情感聊天课程，这个沟通课程汇集了老师多年婚姻咨询经验的精华，更运用许多专业的心理咨询技术帮助你与伴侣沟通和关系互动。

你可以在生活中立即应用，帮助你和伴侣建立有效沟通和提升亲密关系。

最后，请在下面的评论中告诉我你的想法:你曾经在一段关系中使用过这些技巧来有效地沟通吗?事情进展如何?你有其他的策略吗?

联系我获取恋爱秘籍~