史上最搞笑的笑话，急用

一、史上最搞笑的笑话，急用

你和路人甲.路人乙.路人丙参加一个拉屎比赛。路人甲拉了一陀三角性的屎，大家鼓励。路人乙拉了一坨圆形的，大家鼓掌。路人丙拉了一坨五角星形的，大家欢呼。到了你，你拉了一坨立体长胡子大裤裆圣诞老人形的，大家惊叹，问你怎么拉的。你自豪的说拉完用手捏的。.

二、收集史上最搞笑的笑话！

老太监：“怎么掉地上了？！”

小太监：“娘娘喊‘上来吧上来吧！’！”

老太监：“那二更哪？”

小太监：“娘娘她妈来了！”

老太监：“你怎么知道娘娘她妈来了？”

小太监：“因为娘娘叫‘妈呀妈呀！’！”

老太监：“那三更哪？”

小太监：“皇上和娘娘在吃螃蟹！”

老太监：“吃螃蟹！？”

小太监：“皇上说‘再掰个腿儿’！”

老太监：“那四更哪？”

小太监：“皇上和娘娘在下棋！”

老太监：“天那么黑怎么下棋？”

小太监：“娘娘说，‘再来一盘儿吧，再来一盘吧！’”

老太监：“那五更哪？”

小太监：“皇上在洗脸！”

老太监：“怎么在洗脸呢？”

小太监：“娘娘说‘擦一把吧！’”

当太监

一日，领一年级的小侄儿去电脑房玩游戏。

他在玩《鹿鼎记》，正在领着韦小宝走来走去，突然听到他大喊一声，“姑姑，我怎么当不了太监啊？”

众人哗然，紧接着他又说，“那天有个哥哥就领我成了太监！”

太监及猛男

那个时候诺基亚和爱立信的明显差别之一是天线的有无。

大牙暴迷爱立信，阿金则钟情诺基亚。两人三天一争五天一大战。无非是“诺基亚好！”“爱立信好！”女人啊女人。

不料一日大牙突发灵感：“诺基亚有什么好？！全是太监！”

阿金赫赫一笑，面有得意的应对：“没想到你对猛男的痴迷已经到了这种地步啊！”

笑的俄花枝乱颤￣

后凡隔壁的MM进来，就问她：“哎！你新买的那个太监呢？拿来玩玩！”

小太监的爱情

赵小子一岁长头发，二岁学走路，三岁开始摸小鸡鸡。

四岁赵小子家里穷，赵小子被卖进了宫，赵小子成了小赵子，小鸡鸡被放进了小盒子。

岁月如梭，小赵子一晃就在宫里呆了十二年了。小赵子有惨白白的小脸蛋，直挺挺的小鼻子，瘦不拉唧的身子骨，一脸让人疼爱揪心的模样。

这不，小赵子那天在宫墙下晃悠，正巧碰上王皇后坐着心爱的敞篷轿子在宫里兜风。王皇后东张张，西望望，一眼就看到了揪心的小赵子。

小赵子正撅着屁股在宫墙脚下随地大小便那，一见王皇后的轿子忙不迭的拉起自己的小褂子，滴滴答答的湿了一大片。小赵子心想这下子小命不保，这下子爹爹妈妈就再也收不到他每个月寄回去的份子钱了，小赵子想着想着就哭了，小眼睛和小褂子一起在那里滴滴答答掉水。

王皇后哈哈大笑：哪里来的小太监，恁地胆大，皇上一再宣旨要讲五讲四美居然还敢在皇宫重地随处撒尿。来人那把他衣服剥干净了抬回我寝宫我要重重的罚他。

王皇后手一挥，敞篷轿子后面就冲出来几个宫女，七手八脚的剥光了湿答答的小赵子，四脚朝天的把小赵子往慈宁宫抬去。

三、有笑死人的笑话,/?

原来我肚子里是豆沙

从前有个豆沙包。

有一天不知被什么东西压了，肚子里的豆沙就流出来了。然后他说：啊！原来我肚子里是豆沙

四、100个笑话100个哦

 

战神金刚变身、组成脚和腿、组成躯干和手臂、我来组成头部、你来组成——————鸡巴、！

五、幽默风趣的笑话大全有哪些？

1、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”

2、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

3、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”

4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

5、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。

6、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

7、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

8、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

9、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？ 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。

10、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机摸回去了。”

11、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。 “

12、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

13、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

14、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。