心里总对自己有怨恨，不知道为什么？

陆陆续续受到一些朋友的评论诉说着自己的委屈和怨恨，我心情很沉重。想起来当时写原答案的时候自己也一度情绪无法控制，眼泪一直流。但是又长大一些，尤其是过了这几年终于明白这些怨恨委屈其实伤害得还是自己 。不放过这些怨恨，你终究无法快乐，试着去报复父母，也永远不可能尝到复仇的快感。所以要摆脱这个痛苦的轮回，终究还是要放过那个多年前因为没有力量抗拒只能默默忍受而破碎的自己吧。

祝好。

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怨恨这个东西真的很奇妙。每每当你觉得你释然了，解脱了，谅解了，它总会回来的。至少于我是这样的。

说说我的故事吧。我是个女孩，从小在帝都长大后来因为户口无法在北京高考于是我回到了老家武汉念书，那年我12岁。父母商量之后决定爸爸陪我回到了老家念书，相当于放弃了事业吧，是不是很感人？

但是这不是一个充满亲情的故事。当时我上了省重点初中，但是分到了最差的班里。我爸爸是大学生，所以也负责帮我管管学习之类的。他是一个完全无法控制情绪的人。也是因为他，我的整个青春期都是灰色的，现在想想真不如当时就让我一个人回去比较好。

初中有一千多名学生，我排在前50左右，但是我本人呢个性非常马虎容易犯一些低级错误，每天我爸爸都会检查我的作业。我无法否认我爸爸非常爱我，但是爱真的不一定都会产生好结果的。每当我错一道题，他就会非常生气，印象很深刻的一次呢是我爸拿出菜刀要砍断我的手到在我手上压了一道印。因为他发脾气是歇斯底里似的，打我也会非常用力。经常胳膊被打出淤青，有时候被扇耳光，有时候被打脸到流鼻血。

但是其实和肢体暴力比起来，语言暴力更能伤人。最让我无法忍受的其实是他侮辱我时候说出的话，现在有时梦到依旧会哭泣到醒来。其实对于一个女孩来说父亲和母亲的角色是不一样的，因为父亲毕竟是异性，所以劝告所有有女儿的父亲一定要尊重自己的孩子。他经常因为一件小事，比如说饮料洒了，就用最恶毒的语言将我形容成一个一事无成的贱货，屡次让我去死（我有几次是真的想从楼上跳下去），从来不分场合的辱骂我，甚至在一个公交车站对我拳打脚踢大加训斥（请注意我一直是一个绩优生，非常听话）。对于当时一个尚处于青春期的女孩，他对我自尊心建设的打击是毁灭性的。于是十二到十五岁，在我身边的女孩子开始打扮自己的时候，我，背负了他所有的负能量，战战兢兢地活着。

这三年对我的影响非常大，我花了很多年才渐渐调试好一些我的性格，不再那么自卑，没有安全感，脆弱又敏感。

我是如此清晰地知道清楚他爱我，否则他也不会放弃事业来陪我。只是虽然他从未让我忍饥受冻，却让我的心灵充满了怨恨。我怨恨他就算不能像别的父亲一样宠女儿，至少把我当成一个人来看待，至少稍稍控制一下自己的脾气，我怨恨他让我的性格变得乖戾和脆弱，我怨恨他不能让我再也不能像原来一样敬爱自己的父亲了。

许多年过去后，他对我道歉，我也试着遗忘。然而，我却发现和他却再也走不近了。甚至当他向我道歉时，我感到了自己也无法控制的更深层的愤怒。

所以怨恨，我认为，无可解。它只能随着我们的成长而萎缩但却可能无法消失。

所以我们能做的也许就是不再去盯着怨恨，而是去看看这个广阔的世界，把自己活得宽广些，让自己更强大些，对自己的存在价值更确定一些。虽然也许无法痊愈，却也可以缓解一二。