情感挽回（兼评情感挽回专家）

在看这本书之前，我真的不知道业内还有“深刻如此”这样的大V，据说他还获得某乎情感领域影响第一的创作者称号。我仔细看了看他最近结集出版的《认识爱，重建亲密关系》，除了一开篇的“理论”，基本的专业方向是“情感挽回”。

说实话，作为专业心理咨询师，我们也时常接触情感议题，但是对于“情感挽回”，往往不屑一顾，并且总是会立刻指出，这不是心理咨询师的工作，我们咨询师可不做这种low的工作（笑话）。

当然，这是工作性质决定的，并不是一种“清高”的表现，因为心理咨询师重点还是关注内心，走得会比较深一些，所以对于具体怎么做，其实不太关注，也不太好有倾向性，因为最终的决定要当事人自主。而“情感挽回”，其实已经限定了目标，那也没有什么可以讨论的了。

一、“情感挽回”的现实意义

但是，疫情以来，我对这一点也有自己的思考。这主要是来自我对现实的观察：

确实有大量的情感危机在发生，而大多数人的诉求，并不是在这个当下去关注内心怎样，而是关注怎么改变现实局面：要么挽回，要么让自己别因为挽回不了，太过痛苦。这个市场需求是有的。

作为心理咨询师，我们对于人的成长是了解的，对于关系背后的动力是了解的，但是对于情感发展的一些细节，我们真的了解吗？我们常常不屑于做的“情感挽回”，我们又有真的去了解过，人家是怎么思考问题，又获得了哪些成果？

疫情下，很多时候不得不在家，少了应酬交际，少了外部世界的花花绿绿，也少了很多情感关系，反而让我想到，或许是应该了解一下“情感挽回”到底是做什么的了。

这时候，这位专做“情感挽回”的咨询师出版的“情感挽回”心灵篇，就让我眼前一亮。

除去那些老生常谈，他确实是有所洞见的。

既然谈挽回，就要谈挽回之前的分手。

情感挽回工作者，也是对分手这件事的研究员。

关于分手，我们心理咨询师其实也做了解，但是往往是在一个比较宏观的层面，不太会专注细节，比如我问你：

二、你知道“六月法则”吗？

分手的高峰期，一般是在两个人在一起多久之后呢？

深刻的发现是，一段恋情出现分水岭阶段，就是两个人在一起六个月左右。

深刻定义其为“六月法则”。

当然，这个数字只是经验数字，具体到每一段关系中，并不会那么神奇地“料中”。

但是，差不多一段关系，就会在这样的时间区间内发生变化，或者说会有危险。

为何会这样？

深刻做了一些分析，我觉得是有一定道理的，并非是虚言：

这段时间是短期的“激情爱”和长久的“伴侣爱”的关键期，但是很多转变没有成功完成，会导致激情不在，感情也没稳定，所以分手就很容易发生。

这是缺点暴露的阶段

恋爱6个月，热恋已经结束，也意味着情绪从高度的兴奋慢慢回到平常，自己会变得更加松懈，更加不会经营自己，也就不太会对自己的缺点加以修饰了。

一个更加真实的你，会暴露出来，而这个你，对方能否接受吗？对方在你心中，也是如此。

滤镜在消失

这也是深刻自己造的词，更规范地表达恐怕是“理想化”。

热恋阶段，激情和新鲜感会产生“滤镜”，把对方想得特别美好，但是理想化到6个月总归消退了，这种情况下，还能认可彼此吗？

欲望阶段消退

一段关系要维系下去，至少需要：激情、依恋、默契有其一，对刚建立关系的人来说，激情有余，但是一旦激情消退，激情、依恋是否能如期建立呢？

如果没有建立，那么关系继续存续的基石就有会动摇。

三、如何面对“六月法则”

那么，怎么避免这种“六月法则”呢？

深刻提出了自己的见解：

延长热恋阶段。从情感挽回师的角度，他认为，关系经营在“细水长流”，很多人起点太高了，所以把激情提前耗光了，这是大忌。

不要轻易开始一段关系。深刻认为，容易得到，也就不会太珍惜，因此在一开始，就要适当地延长确定关系的难度值，不轻易开始的关系，也就不容易轻易结束。

不要恃宠而骄。我们往往会因为别人爱我们，所以想要别人无底线地包容我们。熬尽量和对方开心且轻松地相处，创造更多的美好回忆，同时让对方不断发现自己的优点。说到底，关系还是要经营的，不能一点都不投入。

这些道理，当然作为心理咨询师我们也知道，但是没有在一线做过这种情感挽回，确实容易不接地气，不知道原来现在大家碰到的情感问题是这样的，也需要这样手把手的情感教育。

我认为，无论是哪一种形式的情感咨询，能够帮到别人，让人觉得对自己有用就好。专业工作者，更不能老是端着，其实只要留心，凡事皆学问。

当然，对大众来说，我始终觉得“情感挽回”这种事的背后，其实还是值得细细思量的：

比如，这个“六月法则”，如果以不分手作为前提，那么这些分析是适合的，但是一段关系的价值，就在于“不分手”吗？

我们如此害怕“不分手”，到底是因为太喜欢这个人了，还是对“分手”感到恐惧，还是其他什么？

而这恐怕就不是那么容易回答的了。

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