单亲家庭独生女谈了男友6年了，男方家里帮他安排了省外工作，他爸妈说结婚就一定要跟去，我该不该离开妈妈？

我的观点是，不管你将来嫁给谁，都是要离开妈妈的，除非你妈妈决定让你找一个上门女婿。现在，你男朋友家里帮他安排了省外的工作，他爸妈要求结婚就得跟过去，单单从表面上看，男朋友爸妈的要求也不过分，结婚了，两口子自然是要生活在一起的。所以，我觉得你不要把该不该离开妈妈作为判断你是否要远嫁的唯一条件。

当然，作为一个单亲妈妈的女儿，能体谅到妈妈的不易，就算要出嫁了，自然也不希望自己远嫁到外省，这样肯定会离妈妈越来越远。这种心情都能理解。但是，你和男朋友谈了六年的感情，也不能因为不想远嫁说放下就能放下的。所以，现在需要你重新审视一下自己目前这份感情，你的男朋友值得不值得你远嫁，他值得不值得让你托付一生。

为什么这么说呢？且看初心为你分析一、二：

远嫁其实是对你们爱情的一个考验因为远嫁，不光对妈妈来说是一个难题，对你自己来说也是一个重大的改变，你需要面临的不光是远离妈妈，不能和她经常在一起了，更重要的是你之前的生活方式也会发生大的变化。包括你的工作、朋友和生活习惯等等。所以，这件事实际也是考验你俩的爱情是否能经得起推敲，会不会因为外界的环境发生变化了，然后就会对彼此失去了信心。

所以，对于远嫁，我觉得不光是你要做好心理、生理方面的准备，男朋友也应该因为他的变动造成你远嫁外省做一些工作，表示对你远嫁的体谅。

一方面听从你自己的内心，平时和男朋友相处的挺好，现在需要你跟着他去闯天涯了，除了远离妈妈这个因素，你问问自己面对将要发生的一切改变，你是否还愿意毅然决然跟着他走？

另一方面，你男朋友，作为一个引起重大变化的当事人，他在这方面的态度，题头只提及他父母说结婚就得跟过去，那他的态度呢？他会不会因为你不愿意远嫁然后就放弃父母外省给他找的工作呢？或者，即使要去外省工作，他为些有没有做一些让你感动的事情，表明他对你因为他做出的牺牲的理解和在乎？别小瞧这些细微的动作，都能体现出来你在他心目中的位置有多重要。

远嫁没有你想像的那么遥远，大可不必因为不想离开妈妈，把自己的终身大事放弃了放到现今社会，其实远嫁没有那么遥不可及。现在除非很偏僻的小山村，只要是个三、四线的城市，交通还是很方便的，所以，四通八达的交通力量足够能缩短你和妈妈的距离。让你们之间的距离不会成为阻断你们爱情的重要的因素。现在的交通，大部分可以通过便利的高铁来解决，实在不行，坐飞机足可以让你想妈妈时，两三个小时秒见妈妈。

所以，距离不是问题，关键是，你男朋友如果体谅你的话，会设身处地为你着想，把这些工作都做足的。比如，婚后你们平时可能和男朋友的父母在一起的时间比较长，那过年、过个长假期，你俩就想着回去陪陪你妈妈。

如果实在难以实现，完全可以把妈妈接过来给你们一起过个年，过个节的，这些也都不是难以实现的问题。就看男朋友肯不肯为你做这些，或者乐意不乐意为你和妈妈着想这些事。这就是初心为什么要说，看看你男朋友值得不值得你为他付出那么多的原因。

在生活中，他能处处体谅你，即使远距离，也不会让你觉得和妈妈相距很远。

不想远离妈妈，完全可以把妈妈接到你们身边，这也是解决问题的一个办法其实只要你俩的关系稳定，别的事都是可以想办法来解决的。不是不想远离妈妈吗？妈妈也就你这一个女儿，怎么就不可以把目前所在城市的房子卖掉或租出去，在你们将要去的城市给妈妈买一套或租个房子，那不就生活在一个城市了吗？

只要男朋友和他的父母都是通情达理之人，对于这样的选择也会表示赞成。甚至可能还可以施以援手呢，不是吗？

不要光说结婚一定要跟过去，也不要让结婚成了跟过去的绝对条件，大家都应该为达成这个结果付出自己的努力。而不是单方在使劲。其实，从这个角度考虑，也可以看出男朋友的父母的为人处事和人品。

不要以为，你嫁给的就是你男朋友，一旦结婚，实际上就是两个家庭在磨合，如果男朋友父母就把这句咄咄逼人话放那，逼你就犯的话，你以后嫁到他们家，也不会有多大的改观。所以，男人朋友父母的态度也应该作为参考。要不然，你为了男朋友，舍身远嫁，到头来，在遥远的他乡，受尽他父母的气，也是无法忽视的一个难题。

综上所述，要不要离开妈妈，不是最重要的，重要的是男朋友为你的远嫁所持的态度，男朋友的父母为你的远嫁所持的态度。别的都可以考虑成能用钱就能解决的问题。能用钱解决得了的问题，都不是问题。

我很愿意回答这个问题，所以我劝你不能去，否则你可能会后悔终生，原因真的太多了，你要是不烦的话就听我细细道来，因为这是一个关系到如今社会与家庭重新结构的问题，在我们这边尤其突出，但人们依然可以找到一个良好的解决办法。

这不是你要不要离开妈妈的问题？这完全是你要不要你爸妈的这个家庭，不要不要让这个家庭及亲情的血缘关系得以持续？如果把时间倒回几十年，你这一走就叫做绝户，更不用说你父母年老以后谁来照顾了，因为你是嫁出去的女儿，不管你愿与不愿？这就是非常残酷的现实，你男朋友的父母要你去，这就是中国传统观念的沿续，也是谁也改变不了的事实。所以，除非你不要你的父母，不管他(她)们以后的残老病死？而这一点你能做到吗？

理想往往是美好的，被爱情恋爱的甜言蜜语冲昏的头脑大有人在，当你清醒时，可能早已落下了一地鸡毛，弄得谁也无法收拾。

那么，谁又能保证你的幸福？作为一个远嫁的外地女来说，你想到过生活中的方方面面，零零碎碎，和许多不愉快的琐事发生吗？舌头牙齿再好，都有咬碰的时候，那个时候能安慰的人是谁？是你远方的父母？还是你自己那颗受伤的心？更何况你的一切生活轨迹都要发生变化，包括你的朋友和亲人。另外，你也不要太天真地认为，婚姻的稳定就是你们俩人之间的事？它似乎关系到你的公婆，甚至关系到他的亲人及朋友，而对于一个外地女来说，你不觉得太孤单吗？

所以，你要是不是一个没人要的女孩，你千万不要走这条路，因为，你的幸福最多只是激情后的平平淡淡，还要处处注意你的言行和行为。我们这里有很多外嫁女，都是年轻人在外做生意恋爱嫁来的。首先，请你相信，她们的浪漫爱情故事肯定不比你少，她们的美好憧憬肯定也不比你差，当然，我不是说她们过的不好，生活嘛，到了最后还是平平淡淡，当一切都归真的时候，你就会发现你所想像的美好和现实的落差。当然，我更不是说那些娶外地女的男人都不爱她们了，只是她们早已成了守家带孩的机器了，家一样是一个家，没有两样，只要你不吵不闹，你还是这个家的女主人，所以你必须学会顺从，否则对付你的首先不是老公，而是你的公姿(可怜天下父母心)，要是你学不会顺从，那就可想而知吧！而男人的天性你是知道的，吃在锅里看在锅外的事太多了，哪个男人一辈只吃你这道菜，那怕你是他曾经最喜欢的那道菜。别怪我这么说，因为这是男人的野性，要不，他就不是男人了，当然，这要具备他的环境条件所决定，而你外地女的身份是他最好的环境条件，不管你信不信？观察一下你所能了解到的不就清楚了吗？反正我身边的就是这样，少有例外。

男大当婚，女大当嫁，本是不可非议的事。但是，你是独女，你就要有承担父母老迈后的一切负担，这不仅仅是责任，更是天经地理的义务。而作为父母的，哪一个愿意把自己唯一的宝贝远嫁他乡，这不等于白白送人吗？而且，百日终后还的把所有的财产给他们(外姓了)，你说这公平吗？如果这也公平的话那就别怪重男轻女的存在，因为他真的太诱惑人了，他可以娶你家的姑娘，还可以名归正传地夺你家的家产，你说划算不？人活着本来就是一种心态，你把闺女嫁了出去，你到闺女家就是客人，而她的公婆才是主人，你说你能安意吗？而且，你只有这么一个闺女。那么，作为闺女的你，是否可以站在父母的立场上孝虑一下，难道你的远嫁只是离不开妈妈吗？难道你的肩上就没有传承这个家的义务吗？难道这个家的姓氏就到你这里埋葬了吗？难道你真的忍心看到爸妈百年以后变成孤魂野鬼？不管你情愿如何？每年清明节的祭祖就说明了一切，活着本真就是一种心态，违背了它你将一辈子不得安心。

所以，你绝对不能远嫁。如果你要是我们这地方的人，你连嫁出去的念头都不要想，否则你永远别想回娘家，亲人们也决对不会认你这种不孝的女儿。情况就是这样，但解决这种独生婚姻的事其实也很简单，那就是两顾，两头都顾。我不娶你，你不嫁我，结婚吧，也不用什么彩礼钱，车子，房子和那些烦人的琐事，双方家里各结一次婚完事，各家各自操办，这样的婚还有几家结不起的？唯一留下的是以后孩子的归属问题，现在不是可以生二胎了吗？一胎归你，一胎归我，大家皆大欢喜，这样也能更加地牢固婚姻的稳定性，那又何乐而不为呢？

所以，姑娘你不能远嫁，相信你的父母有足够的智慧为你着想，为这个家的完美铺上一条幸福的道路！